<#KEYWORDS:[WORDS:<Humor 2 >]#><#SCROLLS:[BYLINE:1][BYPAGE:1][BYTWOPAGES:0]#><#JLIMIT:[C1LMARGIN:10][C1RMARGIN:630][C2LMARGIN:10][C2RMARGIN:300]#>
<#JUSTIFY:[TYPE:2]#><#FONT:[BOLD:1][FACE:<arial.ttf>][AALIASED:1][SIZEX:12][SIZEY:16][COLOR:0xFFFFFF40]#>Humor 2
<#FONT:[FACE:<arial.ttf>][BOLD:0][SIZEX:10][SIZEY:12 ][COLOR:0xFFFFFFFF]#><#TITLE:[CAPTION:<Humor 2>][AUTOSCROLL:1]#>

Ecik jest w łóżku z żoną Masztalskiego. A tu nagle słychać klucz w zamku.
- O cholera, to mój mąż! - krzyczy Masztalska.
Ecik wyskakuje goły z łóżka i rzuca się po ubrania. Nie zdążył się ubrać, bo nagle do pokoju wszedł Masztalski. Widząc gołego Ecika mówi:
- Ecik, ja ciebie uważałem za kumpla. A ty z moją żoną... Teraz to cię k..a zabije!!!
Masztalski sięga po siekierę. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w dół, a tam 10 pięter do ziemi! Co robić?!
Nagle jakiś tajemniczy głos z nieba mówi:
- Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na dół bez szwanku!!!
Ecik naprężył się i pierdnął na maxa. Faktycznie blok się zaczął rozlatywać. Ecik spada w dół... Nagle Ecik czuje, że ktoś go za ramię szarpie.
- Ecik! Ecik! Nie dość, że śpicie na zebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!

 Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Regan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy skurwysyna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush..


 Stoi sobie wielkie ogromniaste zamczysko, którego pilnują dwaj Krzyżacy. W pewnym momencie nadleciały dwa odrzutowce i zbombardowały zamek. Krzyżacy podnoszą się z gruzów, otrzepują, odsłaniają przyłbice i jeden mówi do drugiego częstując go papierosem:
- No co, to po malborku?


 Samotna babka około czterdziestki żyła w dzikiej puszczy z dala od ludzi. Za towarzystwo miała tylko czarnego kota. Pewnego dnia siedząc w domu westchnęła do niego:
- Oj, żebyś ty był człowiekiem...
Przechodząca obok dobra wróżka usłyszała to i cyk - kot stał się pięknym, młodym królewiczem! Kobieta zaczęła piać z zachwytu. Królewicz patrzy na nią i mówi:
- Taaaak, a teraz żałuj, że dwa dni temu kazałaś mnie wykastrować!


 Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostanę z serem to też skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku.... znowu z dżemem. Jak jutro dostanę z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień......
... Wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko....
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...


 W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przediale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ją pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ją pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujecie, a ja Ruskiemu i tak wpier*ole!!!


 Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyzni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwilę patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę (miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- Rany julek, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę do ołówków!!!


 Był raz sobie marynarz, który ciągle klął. Pewnego razu mówi kompanom:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem! Kobieta lekkich obyczajów!


 Przychodzi do burdelu, znudzony już ciągłym pieprzeniem w ten sam sposób, facio. Idzie do burdelmamy:
- Coś specjalnego proszę!!!
- Pokój 127, tam znajdzie pan atrakcję godną siebie.
Poszedł faciu, patrzy, a tam kura. Chciał atrakcję, to ma...
Następnego dnia idzie do burdelu:
- Chciałbym coś super!!!
- Może pokój 127 ?
- Nie, tam byłem wczoraj.
- Moze 128 ?
Poszedł faciu do pokoju 128, rozgląda się, patrzy, a tam mała sala kinowa, siedzą ludzie i oglądają liżące się lesbijki na ekranie. Siadł sobie, ogląda; zwraca się do gościa siedzącego przed nim:
- Ale nudno...
A gościu:
- Wczoraj była zabawa, Hehe, jakiś idiota pieprzył kurę.


 Zeflik i Karlik siedzą w szynku i piją piwo. Po trzecim kuflu Zeflikowi skończyły się pieniądze.
- Siedź, siedź - mówi mu Karlik - ja stawiam.
- Karlik, a skąd ty masz tyle forsy? - pyta Zeflik - Zarabiasz tyle co i ja, babie oddajesz tyle co i ja, a ciągle masz.
- A bo widzisz: co poniedziałek idę sobie pod ten dziurawy płot za szynkiem. Staję za płotem i jak górnicy przychodzą lać, to wysuwam przez dziurę rękę, łapię jednego za ciulika, przez drugą szparę wystawiam nóż i wołam 'Stówa albo ciulik!'. I tak sobie dorabiam.
- Gadasz, że w poniedziałki?
- No...
- To ja będę we wtorki!
Spotykają się za jakiś czas.
- Dzisiaj ja stawiam! - powiada Zeflik.
- O, zrobiłeś, jak ci gadałem?
- Tak.
- No i ile zarobiłeś za jeden dzień?
- Osiem stów i trzy ciuliki.


 Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ją pogięło, przy okazji więc zabrał to do mechanika żeby wyprostował. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania...


 Po północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada:
- Panie przestań pan wreszcie grać na tej cholernej trąbce bo zwariuję!
- Za późno. Przestałem grać pół godziny temu.


 W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.


 Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed domem:
- Ale ta dzisiejsza młodzież ... oni wódkę piją...
- Wódkę piją??? To nic - oni się narkotyzują ...
- Narkotyzują??? Oni szkło jedzą!!!
- Szkło jedzą ??
- No tak, sama wczoraj w piwnicy słyszałam: "Wykręć żarówkę, to wezmę do buzi..."


 Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie ulękł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec..
Zapaśnik na to:
- Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink to bym go zciągnął z tego roweru.


 - Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie może podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!


 - Będę musiał iść do dentysty - mówi fakir do fakira.
- Że też ty zawsze musisz myśleć o przyjemnościach!


 - Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki - pyta psychiatra psychiatry.
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topil!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!


 - Idziesz z psem na spacer i bierzesz ze sobą tyle pieniędzy! Po co ci one? - pyta żona.
- Na wszelki wypadek! - odpowiada mąż.
- "Na wszelki wypadek" to ksiądz ma! - mruczy żona.


 Dyrektor jest na wyjeździe służbowym. W hotelowej recepcji zwraca się do recepcjonisty:
- Proszę dwa pokoje jednołóżkowe. Jeden na pierwszym piętrze dla mnie, a ten drugi dla sekretarki...
- ...na trzecim. - dodała sekretarka.
Recepcjonista podaje im jeden klucz i mówi:
- Macie tu pokój dwułóżkowy na parterze.
Dyrektor z oburzeniem:
- Ale przecież ja prosiłem...
Recepcjonista uprzedzając jego dalszy wywód:
- Bardzo nie lubię, gdy goście w nocy biegają po korytarzach w piżamie.


 Honecker, po swojej śmierci w piekle został wprowadzony do tego wielkiego kotła, gdzie wszyscy grzesznicy się piekli. No i diabeł jeszcze tłumaczy, ze każdy tutaj jest karany według swoich grzechów, tzn. ten kto mało zgrzeszył, ten stoi tylko po kostkę w tej gotującej smole, inni aż po kolano, a jeszcze inni po pas, itd. Więc, diabeł prowadzi Honeckera do tego kotła i Honecker znalazł swoje miejsce u innych stojących aż po pas w smole. No i rozglądawszy się zauważył, że tam Hitler stoi w środku, no i też tylko po pas. Więc, wzburzony pyta się diabła, co to ma znaczyć, w końcu nie zgrzeszył tyle co ten faszysta Hitler. Diabeł patrzy się w tym kierunku i krzyczy:
- Ej, Adolf, przestań i zejdź z Breżniewa!


 Młoda para zgłasza się u proboszcza. Proszą o jak najszybsze udzielenie ślubu.
- Jesteście bardzo młodzi - próbuje perswadować ksiądz - Czy rzeczywiście jesteście przygotowani do małżeństwa?
- Jak najbardziej! - mówi chłopak - Ja już kupiłem wódkę na wesele, a Aśka jest już w ciąży.


 Do firmy ubezpieczeniowej zgłasza się klient:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- Lata pan samolotami?
- Nie.
- Jeździ pan samochodem?
- Nie.
- A może motocyklem?
- Też nie. Chodzę piechotą.
- Bardzo mi przykro, pieszych nie ubezpieczamy. Za duże ryzyko.


 Rozmawiają dwaj chłopcy, synowie słynnych aktorek:
- Ile razy rozwodziła się twoja mama?
- Nie powiem.
- Dlaczego?
- Wstydzę się.
- Nie pękaj, w dzisiejszych czasach nie ma się czego wstydzić.
- No dobra, powiem ci. Ani razu.


 Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi:
- Co ksiądz?
A ksiądz:
- Co łaska.


 Manewry USA - ZSRR. Żołnierze obu armii spotykają się przed manewrami i nawiązują znajomości. Dochodzi do wymian różnych fantów. Misza chce amerykańską gumę do żucia, George chce w zamian kałasznikowa.
M: Przecież jutro manewry nie mogę ci oddać karabinu!
G: Przecież to tylko manewry i tak strzela się ślepakami, weźmiesz jakiś kij i będziesz krzyczał pa..pa..pa.. i wyjdzie na to samo.
M: Masz rację, zgoda.
W dniu manewrów biegnie Misza, żując gumę z kijem w dłoniach i strzela:
- Tratach... Tratach...
Patrzy a z tylu nadbiega Wania, pilot Mig-a w nowych Jinsach z rękami rozłożonymi jak skrzydła i krzyczy:
- BUM!.. BUM! - jak bomby przeciw piechocie. - TRATATATACH - jak działka pokładowe Mig-a.


 Obskurny hotelik na obrzeżach miasta. W środku nocy gość budzi recepcjonistę:
- Proszę przyjść natychmiast do mojego pokoju! Po ścianie chodzi pluskwa!
- To niemożliwe! Nasze pluskwy o tej porze są już dawno w łóżkach!


 Wychodzi LiRoy od wróżki i krzyczy:
- Będę doktorem! Będę doktorem!


 Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
- Mam dla was trzy zadania:
1) Przejść przez most pod obstrzałem.
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę).
3) I zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom. Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do połowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył. Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (poprostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:
- Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę?


 Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze... Przyjechał Jelcyn do Ameryki. Znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu wielki huk, bum, coś błysnęło i rozleciał się jego samochód. Clinton z triumfującą miną spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:
Clinton: Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa!
Jelcyn: Ameryki niet.


 W toalecie:
Z lewej kabiny:
- Mmmmmm.....
Z prawej kabiny:
- Mmmmmmm....
Z lewej kabiny:
- Mmmmmm...
Z prawej kabiny:
- Mmmmmmm... Plum !
Z lewej kabiny:
- Gratuluję!
Z prawej kabiny:
- Eee, to tylko okulary mi wpadły...


 Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę ofiary. Pyta więc ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Założył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru...

 Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc: - Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżi linu!


 Nad umierającym Szkotem gromadzi się cała rodzina:
- Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? - rzekł najstarszy syn konającego.
- Nie widzę powodu. Wystarczy druga.
- Trzecia także jest nie najgorsza - dodał młodszy syn.
- Jeśli chcecie - powiedział ostatkiem sił Szkot - to mogę iść pieszo.


 Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.


 Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.


 W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.


 Młody Mc'Intosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!


 Do brygady remontowo-budowlanej zgłosił się praktykant i już na początek dostał odpowiedzialne zadanie - polecenie pomalowania okien w mieszkaniu kierownika firmy. Po godzinie melduje wykonanie zadania:
- Panie majster, okna pomalowałem! Czy mam też pomalować ramy?


 Po wyścigu zdenerwowany trener krzyczy na dżokeja:
- Przecież na ostatniej prostej mogłeś szybciej pobiec!
- Pewnie że mogłem, ale szkoda mi było konia zostawić.


 Złowił rybak złotą rybkę, ale ponieważ nie mógł się zdecydować o co ją poprosić, przyniósł do domu, postawił w słoiku na stole, zwołał rodzinę i myślą o co by ją poprosić. Nagle wpada do pokoju najmłodsza córeczka i woła:
- A ja bym chciała jeża!
Bum! Na stole leży jeż.
Ojciec się zdenerwował:
- Do d... z tym jeżem! - krzyknął - Auuuuu!!!! Zabierzcie tego jeża!
Na tym skończyły się trzy życzenia!


 Statek pasażerski przepływa obok maleńkiej wysepki, na której brzegu skacze, wymachując rękami długowłosy, brodaty mężczyzna, odziany w strzępy ubrania.
- Co to za człowiek? - pyta kapitana jeden z pasażerów.
- To jakiś psychopata! Od dziesięciu lat, gdy tędy przepływamy on skacze i macha nam jak starym znajomym.


 Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszulę, pokazuje mu język, puszcza bąka i wygarnia wszystko. W tym samym też momencie do gabinetu wpadają koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!


 Konduktor do pasażera:
- Proszę nie wysiadać, dopóki pociąg się nie zatrzyma.
- Ale ja się bardzo spieszę na pogrzeb.
- A, jeśli tak, to proszę bardzo!


 Kupił sobie gość telewizor. Ale jako ze żył w brudzie w następny dzień mu się zepsuł. Poszedł więc do serwisu a facet z obsługi pyta:
- Jak to się stało?
Na to gość:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłem gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię aż tu nagle dźwięk wysiadł...


 Trzech facetów jest w szpitalu i opowiadają jak się tam znaleźli. Mówi pierwszy:
- Przychodzę z pracy, patrzę a żona goła leży w łóżku - to ja cap lodówkę i za okno. Ale była tak ciężka, ze naderwałem sobie ścięgna.
Mówi drugi:
- Opalam się spokojnie na balkonie a tu jakiś dureń rzuca na mnie lodówkę.
Mówi trzeci:
- Siedzę sobie spokojnie w lodówce...


 Wchodzi do lokalu facet z koszykiem, siada za barem i zamawia:
- Poproszę dwie setki - jedna normalnie, druga - w naparstek.
Kelner trochę się zdziwił, ale nalał. Na to gość wyciąga z koszyka faceta wzrostu ok. 1/2 m. Posadził go obok siebie na ladzie, golnęli sobie i facet mówi:
- Jeszcze po jednym.
Kelner znowu nalał, wypili, nie wytrzymał i pyta:
- Przepraszam że tak pytam, ale co się temu panu stało, że jest pan taki mały?
- Byliśmy w Afryce - odpowiada gość - i w takiej jednej wiosce powiedział do faceta, jak to było Wacek? Aha, że jest dupa nie czarownik.


 Siedzi facet sobie na leżaku w swojej willi gdzieś w ciepłych krajach. Nagle spostrzega goryla na palmie. Przeraził się nie na żarty, chwycił telefon komórkowy i dzwoni po Pogotowie Gorylowe.
5 min później przyjeżdża facet takim fajnym dżipem z dużym psem i dubeltówką. Wręcza dubeltówkę naszemu przerażonemu bohaterowi i klaruje:
- Gryplan jest taki. Ja idę z psem pod palmę. Pies zostaje na dole; ja włażę i tłukę się z gorylem. Goryl spada, pies łapie go za jaja i sprawa skończona, zawozimy go do Zoo.
- ...Przepraszam, a po co w takim razie mi ta dubeltówka?
- Jak skończę się tłuc z gorylem i to ja spadnę, to pan szybko zastrzeli tego psa.


 Grają bochenki chleba w piłkę... Grają, grają, nagle jeden pada w bezruchu na murawę. Podchodzi drugi i mówi:
- Stary, cos mi się zdaje, że ty z formy wypadłeś...


 Do Polski przyjechał Kohl, więc Kwaśny zaprosił go do restauracji. Kelner pyta się tam Kwacha:
- Panie prezydencie, co podać?
Na to Olo:
- Dla mnie piwo, a dla Helmuta cola...


 Pan Bóg postanowił ożywić pomniki, bo mu się nudziło. Kiedy więc to zrobił, wszystkie postacie zbiegły z cokołów i dały dyla w krzaki. Pan Bóg się cokolwiek zainteresował... podchodzi do krzaczorów, a za nimi Kopernik trzyma gołębia, podstawia go drugiemu pod tyłek i mówi:
- No! A teraz Słowacki ty mu sraj na łeb.


 Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...


 Pewnego pięknego dnia, ojciec został z dzieckiem w domu. No ale w telewizji był mecz, więc żeby dziecko mu nie przeszkadzało wymyślił, że puści mu jakąś bajkę. Wziął więc płytę, położył na gramofon, dziecku założył słuchawki, a sam poszedł oglądać transmisję. Po jakimś czasie postanowił zajrzeć co dziecko robi. Wchodzi do pokoju, a tam dziecko stoi przy ścianie, wali w nią głową i powtarza (bardzo dobitnie):
- Chce usłyszeć, chce usłyszeć!....
Ojciec zdziwiony wziął słuchawki, założył sobie, a tam:
- Czy chcesz usłyszeć bajeczkę ZGRZYT czy chcesz usłyszeć bajeczkę ZGRZYT czy chcesz usłyszeć ....


 Dwie gwiazdy filmowe spotykają się po wielu miesiącach w Cannes.
- Och, droga, tak dawno nie widzieliśmy się. Jak się masz? - pyta pierwsza.
- Właśnie wyszłam po raz siódmy za mąż i jestem zadowolona.
- A jak nazywa się twój nowy małżonek?
- Moment, zaraz ci powiem, w torebce mam jego wizytówkę.


 Przychodzi Eskimos do swojego iglo i myśli:
- Co ja miałem zrobić, hmmmmmmm - długo myśli - aaa! miałem posprzątać iglo!
Posprzątał i myśli dalej:
- Nie to nie to, co ja miałem zrobić? - myśli - aaa! miałem nakarmić renifery.
Nakarmił i myśli dalej:
- Nie o to chodziło, co ja miałem zrobić? - zastanawia się - aaaa! miałem zaspokoić moją kobietę!
Zrobił co trzeba i myśli:
- Nie, to nie to ! - znowu myśli, i w końcu - Aaa! już wiem, miałem zdjąć narty!!!


 Ogrodnik zauważył, że do jego ogrodu co nocy zakrada się złodziej jabłek. Wkurzony postanowił złapać delikwenta. Zaczaił się w nocy i czeka. W końcu złodziej zjawił się. Gdy był już na drzewie nasz ogrodnik szybko podbiegł i złapał biednego złodzieja za jaja. Zapanowała błoga cisza, co bardzo zdumiało ogrodnika. Spytał on:
- Ktoś ty?
Nie uzyskał jednak odpowiedzi. Zacisnął mocniej jaja złodzieja - też cisza. Zdziwiony i zdenerwowany zacisnął ręce z całej siły, jak tylko potrafił najmocniej, i jeszcze raz pyta:
- Kim ty, u diabła jesteś?!
Na to cichy głos odpowiedział mu:
- Jasiu...
- Który? We wsi dużo Jaśków!
- To ja, Jasiu niemowa...


 Kurs prawa jazdy. Wisi plansza. Instruktor pyta:
- Proszę Państwa, jakiego koloru jest ten biały "Maluszek"?
- ...
- No proszę, nikt nie wie?
Po chwili zgłasza się nieśmiało z tyłu jedna pani.
- No proszę, może pani?
- Biały?
- Świetnie! - instruktor zmienia plansze - A kto mi powie, ilusuwowy jest ten czterosuwowy silnik?
- ... - No proszę, nikt nie wie?
- ...
- O! Pani się znowu zgłasza. Proszę powiedzieć, ilusuwowy jest ten czterosuwowy sinik?
- Biały?


 Wchodzi facet po schodach. Pod pachami niesie dwie małe trumienki. Nie bez trudu puka do drzwi. Otwiera mu jakąś babka, a ten mówi:
- Przywiozłem pani dzieci z kolonii.


 - Dzień dobry panie Wacku. Oo, co się stało, że ma pan takiego siniaka na karku?
- Byłem u lekarza, bo mam łupież. Kazał mi nacierać włosy wodą toaletową. Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark.


 Przychodzi facet do sklepu z warzywami i mówi:
- Dzień dobry, jest Piorek ?
- Chyba szczy...
- To ja poczekam !


 - Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? - pyta chłopiec swojej sympatii.
- Nie! Oni myślą, że ty jesteś dziewczyną!


 W poczekalni w szpitalu trzech gości czeka na wieści od lekarza. Nagle wychodzi lekarz i mówi do jednego:
- Urodziły się panu trojaczki.
- O... To dlatego, ze moja żona czytała Trzech Muszkieterów...
Za chwilę wychodzi ponownie i mówi do drugiego:
- Urodziły się panu siedmioraczki...
- A to dlatego, że moja żona czytała siedmiu wspaniałych...
Na to trzeci mówi:
- Aha... Moja żona czytała Dywizjon 303...


 - Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi xiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie sumy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z xiędzem, spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie postawiłem rower...


 Kowalski przychodzi do domu w rocznicę swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, że ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił bąka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...


 Facet na pustyni w podróży. Jeden, drugi, trzeci tydzień. Hormony w nim zabuzowały, a do oazy i dziwek jeszcze daleko. Zsiadł więc z wielbłądzicy, ustawił piramidkę z pakunków, wspiął się na nią... a wielbłądzica chodu. On - pakunki na plecy i za nią. Parę takich zwodów - i wielbłądzica zatrzymała się nad wielkim lejem w piasku, na dnie którego leżała piękna naga dziewczyna i słabnącym głosem wołała:
- Help, please!
Facio powiązał sznurki, wyciągnął panienkę, a ta omdlewającym głosem mówi:
- Uratował mi pan życie, zrobię dla pana wszystko!
- Wszystko?
- Wszystko, bez wyjątku!
- To się świetnie składa, czy mogłaby mi pani potrzymać kilka minut wielbłądzicę?


 Kwaśniewski podpisuje z Havlem umowę o współpracy kulturalnej. Kwaśniewski podpisał a Havel czyta umowę; pięć, dziesięć minut, wszyscy czekają w końcu Kwaśniewski nie wytrzymuje i pyta Havla czy musi to wszystko teraz czytać w końcu przeczytał to wcześniej. Havel mówi:
- Muszę przeczytać, żeby nie było jak w 68-mym jak zamiast "Czerwonych Gitar" przysłaliście nam "Czerwone Berety".


 Przyjeżdża gościu na stację obsługi nowym samochodem, na naprawę gwarancyjną.
- Coś nie tak? - pyta mechanik.
- No. - odpowiada klient - Kółka piszczą. Na zakrętach.


 W latach 70-tych:
- Jak się macie, drodzy towarzysze? - zażartował Gierek, witając się z robotnikami.
- Dobrze, towarzyszu sekretarzu - zażartowali robotnicy.


 Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania.
Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko.
Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę.
Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne.
I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miloscia,
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.



 - Halo?
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
- Nic nie szkodzi. Niech pan wpadnie, wymienimy!


 Facet leży z kobietą w łóżku po kilku namiętnych chwilach, gdy nagle oboje słyszą chrobotanie klucza w zamku. Babka:
- To mój mąż ! Jest policjantem, ma broń, uciekaj, będzie tu za parę sekund.
Facet wyskakuje przez okno i łapie się parapetu. Chwilę wisi w deszczu, gdy nagle zauważa kilkoro ludzi uprawiających jogging. Myśli sobie: "dołączę do nich i spokojnie odbiegnę dalej". Wprowadza ten pomysł w życie. Po kilku minutach biegu jedna z kobiet pyta:
- Zawsze pan biega nago?
- Oczywiście, tak jest dużo wygodniej. - odpowiada facet spokojnie.
- I zawsze pan zakłada prezerwatywę?
- Nie, tylko wtedy kiedy pada. - odpowiada facet bez zmrużenia oka.


 Ludzie, jaki numer spadochroniarze odwalili. Skoki ze śmigłowca, jacyś ważni goście obserwują. Wyskakują: pierwszy, drugi, trzeci, kukła ubrana w kombinezon, piąty, szósty... Spadochrony się po kolei otwierają. 1,2,3, czwarty spada dalej, otwiera się 5, 6... Spadają, spadają, czwarty spada gdzieś w krzaki bez spadochronu. Wszyscy biegną, tragedia. Z krzaków wychodzi czekający tam spadochroniarz, otrzepuje się i mówi:
- Kurde, znowu się nie otworzył...


 W Moskwie przed sklepem monopolowym, czekając na otwarcie, stoi mężczyzna i podrzuca monetę z wizerunkiem Lenina.
- U mnie - mruczy - nie tak jak w mauzoleum... U mnie nie poleżysz...


 W ZSRR ogłoszono konkurs wiedzy o Leninie.
Trzecia nagroda: 5 lat pobytu w obozach w których był Lenin.
Druga nagroda: 10 lat pobytu w miejscach odosobnienia, w których przebywał Lenin.
Pierwsza nagroda: Spotkanie z Leninem.


 Święty Antoni wychylił się z obłoków i spojrzał na Polskę. W pewnym momencie pyta świętego Piotra:
- Co znaczy to czerwone światełko z prawej strony?
- To jakiś mąż zdradza żonę...
- A to czerwone światełko z lewej strony?
- To jakaś żona zdradza męża...
- A ta wielka czerwona łuna nad miastem?
- Ach, to Ciechocinek...


 Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do rozmaitych urządzeń. Przychodzi zapłakana żona, siada na łóżku i patrzy na męża.
- Ach, biedaku!
Patrzy, a Masztalski raz po raz otwiera usta.
- Biedaku, chcesz mi coś powiedzieć? - pyta łamiącym się głosem - Masz tu kartkę i napisz...
Masztalski coś szybko pisze, po czym wyzionął ducha. Żona patrzy na kartkę i czyta:
"Maryjka, pieronie, bierz dupę z tej rury bo nie mogę dychać!"


 Jak drwale amerykańscy, polscy i rosyjscy krzyczą, gdy spada drzewo?
Amerykanie: UWAGA!
Polacy: DRZEWO!
Ruscy: ŁAPCIE!!!!


 - Życie zaczyna się po pięćdziesiątce! - stwierdza Kowalski.
- A po setce albo dwóch jest jeszcze przyjemniej - dodaje Malinowski.


 Rozmawiają dwaj jaskiniowcy:
- Wiesz, sprzedałem Atari i kupiłem patyk.
- Ty zawsze miałeś głowę do interesów.


 Właściciel niewielkiego "small biznesu", sklepiku ze słodyczami w centrum miasta, zirytowany poucza praktykanta:
- Powinieneś bardziej uważać w rozmowie z klientem i uważnie obserwować, co kładą do koszyka. Ten ostatni babsztyl zapakował do reklamówki siedem opakowań z herbatnikami, a przecież wyraźnie słyszałem, że prosiła tylko o sześć.
- Tak jest, szefie. - odpowiada chłopak - Mnie się też wydawała okropna. I dlatego od razu policzyłem jej za osiem.


 Przychodzi rano Szkot do pracy i chwali się koledze:
- Wiesz, zarobiłem dzisiaj 2 dolary.
Na to kolega:
- W jaki sposób, przecież jeszcze nie zacząłeś dzisiaj pracować?
- Nie jechałem autobusem, tylko pobiegłem za nim.
- Ale jesteś głupi!!! Trzeba było biec za taksówką, to byś zarobił 10.


 Proboszcz żył po cichu ze swoją gosposią i z tego związku miał troje dzieci. Pewnego dnia dowiedział się, że przyjeżdża do niego biskup na inspekcje. Posadził swoje dzieci na szafie i nakazał im nie ruszać się pod żadnym pozorem.
Sprawdzający wszystko biskup zajrzał także na szafę. Zobaczył dzieci.
- A co to takiego?
- To są moje rzeźby - odpowiada nie tracąc rezonu proboszcz.
- Kiedy macie na to czas? - dziwi się biskup.
- To taka nocna dłubanina.


 Trzech facetów spotyka się w niebie. Zaczynają wspominać swoje życie, aż wreszcie dochodzą do momentu zgonu i zaczynają licytować się, który z nich miał ciekawszą śmierć.
- Ja to miałem takie dość niepospolite zakończenie życia - mówi pierwszy z nich - Wracam któregoś dnia wcześniej z delegacji, bo konferencja była krótsza, pukam do drzwi i słyszę z środka odgłosy krzątaniny i tupania. Żona otwiera mi w negliżu, łóżko rozbebeszone, zapachy miłości w sypialni. Sprawa jasna. "Gdzie on jest?!", krzyczę. Żona robi głupią minę i pyta: "Ależ kto, kochanie?". Patrzę, okno otwarte. Podbiegam, wyglądam i widzę jakiegoś gościa, który leci w gaciach po ulicy. Niewiele się zastanawiając złapałem co miałem pod ręką - lodówkę - i cisnąłem w faceta. Śmierć na miejscu. Potem wyrok - krzesło elektryczne, i tak tu trafiłem.
- Phi, to jeszcze nic, ja to miałem niecodzienną śmierć. Miałem kłopoty z nadwagą, a co za tym idzie i z sercem, więc lekarz zalecił mi pół godziny joggingu dziennie. Więc co wieczór zakładałem krótkie spodenki i wybiegałem na ulice. Aż tu pewnego razu jakiś idiota cisnął we mnie z okna lodówką.
- E, panowie, wy to jeszcze nic. Ja to dopiero miałem przygodę: siedzę sobie spokojnie w lodówce...


 Spotyka się dwóch psychologów:
- Cześć. U ciebie wszystko w porządku, a u mnie ?


 Idąca po zmroku kobieta zauważa naprzeciwko siebie mężczyznę z rozpostartymi ramionami. Z okrzykiem "Wampir! Wampir!" rzuca się w jego kierunku, uderzając na odlew torba. Mężczyzna komentuje:
- Wiedziałem, że tej szyby nie doniosę do domu...


 Po wybuchu jądrowym na uschniemym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia?- pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O, nie - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzali od początku!


 - Na Syberii sprzedawany jest nowy komplet meblowy "Tajga"...
- Z czego się składa?
- Z maty do spania, wiadra do srania, gwoździa na kufajkę i haka na bałałajkę...


 - Barman, szybko kieliszek koniaku dla mojego kolegi, który właśnie zemdlał!
- Nie mamy koniaku, jest tylko czysta...
Zemdlony lekko otwiera oczy i szepcze zbolałym głosem:
- Może być...


 Przechwalali się dwaj malarze, który z nich jest większym realistą:
- Jak namalowałem zimę, to stojący przed obrazem szczękali zębami...
- A jak ja namalowałem jednemu klientowi psa, to mu stale ginęła kiełbasa...


 Rozmawiają dwie plotkarki:
- O Krysi nie można powiedzieć złego słowa...
- To porozmawiajmy o kimś innym!


 - Wierzysz w sny?
- Teraz już nie!
- Dlaczego?
- Wczoraj mi się śniło, że jestem, na koncercie w filharmonii. Budzę się i okazuje się, że rzeczywiście...


 W czasie gry w brydża jeden z graczy chciał podpowiedzieć swojemu partnerowi wist i wskazał na serce. Ten wyszedł w kiery. Po przegranej grze partner ma pretensje do podpowiadającego. On się broni:
- Czy ja kazałem ci wychodzić w kiery?
- Nie w kiery? To dlaczego pokazałeś serce?
- A jak robi serce? Przecież "pik, pik, pik..."


 - Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni. - Dałaś krowom?
- Nie, oborowemu!


 - Czy pamiętacie jeszcze nieme kino? - pyta starszy mężczyzna swoich przyjaciół.
- Tak! Tak! Kobiety poruszały ustami, z których nie wydobywało się ani jedno słowo...


 Lato. Upał. Idzie facet nad jeziorem i postanawia się wykąpać. Rozebrał się do rosołu i chlup do wody. Pływa, pływa, aż nad wodę przyszła młoda dziewczyna, usiadła i czyta książkę. Facet myśli: "Przeczekam" i pływa dalej. Ale ile można pływać. W końcu woła:
- Niech sobie pani stąd idzie!
Ale dziewczyna tylko wzrusza ramionami. Co robić? Pływa dalej, nurkuje i na dnie znajduje stary garnek. Wyławia go, zasłania nim interes i wychodzi na brzeg. Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- No i co pani sobie myśli?!
- Ja? Nic! Ale wiem co pan sobie myśli!
- ??????
- Że ten garnek ma dno?!


 - Kupiłem bardzo tanio dwadzieścia hektarów ziemi - mówi gospodarz do żony - tyle tylko, że ona cały czas ciągnie się pod górę...
- A to teraz rozumiem - zauważa gospodyni - dlaczego nasz koń powiesił się w stajni.


 - Czy byłem tu wczoraj? - pyta się gość barmana w nocnym lokalu.
- Był pan!
- I przepiłem pół miliona?
- Tak!
- Co za szczęście! Już myślałem, że zgubiłem...


 Z kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie zaczyna padać deszcz.
- Masz ci los - woła pan młody - następna przyjemność!


 - Czy gra pan jeszcze role amantów? - zapytano znanego, ale w podeszłym wieku aktora.
- Oczywiście, tyle że do scen miłosnych muszę mieć kaskadera...


 Do dziewczyny siedzącej pod ścianą podchodzi młodzieniec:
- Czy zatańczysz następny taniec?
- Ależ oczywiście!
- To świetnie, nareszcie będę miał gdzie usiąść!


 Trzej marynarze licytują się, który z nich pływa na większym statku.
- Nasz kapitan - mówi jeden - jeździ samochodem z dziobu na rufę!
- Nasz sternik - twierdzi drugi - musi używać dźwigu do obracania koła sterowego!
- A nasz kucharz - przebija trzeci - aby porządnie zamieszać zupę, musi wsiąść do łodzi podwodnej!


 Król Jerzy IV w czasie podróży oddalił się od świty. Poprosił więc napotkanego wieśniaka, aby wskazał mu drogę. Wieśniak zgodził się pod warunkiem, że zbłąkany wędrowiec zaprowadzi go do monarchy.
- Nie będę musiał ci go pokazywać - rzekł - poznasz go sam. Kiedy wejdziemy między panów w orszaku, wszyscy zdejmą nakrycia głowy, jedna osoba zostanie w kapeluszu i to właśnie będzie król.
Kiedy stało się tak, jak zapowiadał zaginiony w lesie - chłop z niedowierzaniem rozejrzał się i rzekł:
- Dalej nie wiem, kto jest królem, panie, ale widzi mi się, ponieważ obaj mamy głowy nakryte, że to jeden z nas dwóch.


 - Jakie są polskie drogi do kapitalizmu? - pyta dziennikarz na konferencji prasowej wicepremiera.
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...


 - To smutne, że musisz pożyczać od przyjaciela!
- Dałoby się znieść! Gorzej, że muszę oddawać!


 Lord prowadzi za sobą konia po hotelowych schodach.
- Proszę mi wybaczyć, ale konia nie wolno prowadzić po schodach - interweniuje portier.
- Żałuję - odpowiada Anglik - ale w windzie zawsze go mdli.


 - W sobotę mieliśmy wspaniałego gościa - opowiada jeden z kolegów.
- Przyjechał do was stryj z pieniędzmi? - domyśla się ktoś ze słuchaczy.
- Lepiej! Pieniądze bez stryja...


 Ekskluzywny klub londyński. Panowie rozmawiają przy kieliszku.
- Zaangażował pan nowego lokaja? Czy ma dobre maniery?
- Nie wiem, nie widziałem go dotąd w trzeźwym stanie.
- Jak to? On zawsze jest pijany?
- On nie...


 Pewna gazeta ogłosiła konkurs na najsolidniejszego mieszkańca miasteczka. Na konkurs ten wpłynęło m.in. takie zgłoszenie:
"Od 5 lat nie piję, nie palę, przestrzegam higieny, nie zdradzam żony, jestem spokojny, zdyscyplinowany, dobrze pracuję, kładę się wcześnie spać, wstaję o świcie, nie wydaje na nic pieniędzy. Sądzę, że w grudniu już mnie wypuszczą".


 Rok 2010. Na ekranie telewizora pojawia się spikerka i przepraszającym uśmiechem zwraca się do telewidzów:
- A teraz na godzinę przerywamy emitowanie reklam, żeby pokazać państwu film...


 - Dlaczego nazwałeś swojego psa "Łajdak"?
- Mam pyszną zabawę, ile razy wołam go na ulicy, zawsze odwraca się kilku mężczyzn...


 Podczas ulewnego deszczu do dużego sklepu wbiega mężczyzna i pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy ktoś nie zostawił parasola?
- A jak wyglądał?
- Wszystko mi jedno...


 - Proszę rosół z makaronem i schabowego z frytkami...
- Skąd pan wie, co mamy, skoro jeszcze nie zdążyłem podąć karty? - dziwi się kelner.
- Obejrzałem obrus.


 - Dokąd chodzisz w sezonie na grzyby?
- Do sąsiadów, na strych.
- Hodują je tam?
- Nie. Suszą.


 Pewien człowiek bardzo lubi się przechwalać.
- Znam okropnego dusigrosza - mówi - który malując drzwi zamyka puszkę między jednym umoczeniem pędzla a drugim, żeby mu farba nie wyparowała!
- Ja znam gorszego: zatrzymuje na noc zegarek, żeby się tryby nie ścierały! - odpowiada kolega.
- To chyba mój znajomy jest jednak bardziej skąpy - nie ustępuje tamten - Nie czyta już nawet gazet, żeby nie niszczyć szkieł w okularach.


 Pewnego złoczyńcę skazano na 40 lat pobytu na bezludnej wyspie. Bezludnej, ale żeby za szybko nie wykitował, to przyznano mu kozę za towarzyszkę...
Po 40 latach przypływa oddział karny, żeby zabrać skazańca, a tu po wyspie biega mały chłopiec. Żołnierze pytają się go:
- Jak ci na imię?
- Mieeeeeetek!


