<#KEYWORDS:[WORDS:<Humor 1 >]#><#SCROLLS:[BYLINE:1][BYPAGE:1][BYTWOPAGES:0]#><#JLIMIT:[C1LMARGIN:10][C1RMARGIN:630][C2LMARGIN:10][C2RMARGIN:300]#>
<#JUSTIFY:[TYPE:2]#><#FONT:[BOLD:1][FACE:<arial.ttf>][AALIASED:1][SIZEX:12][SIZEY:16][COLOR:0xFFFFFF40]#>Humor 1
<#FONT:[FACE:<arial.ttf>][BOLD:0][SIZEX:10][SIZEY:12 ][COLOR:0xFFFFFFFF]#><#TITLE:[CAPTION:<Humor 1>][AUTOSCROLL:1]#>

Siedzi dwóch facetów w knajpie i po wypiciu kilku kufli, piwo powiedziało im, że najwyższa pora iść do WC. Więc poszli. Jeden stanął przy pisuarze, a drugi wlazł do kabiny. Ten, co był przy pisuarze po pewnym czasie skończył, a ten, co był w kabinie nie wychodził, a nawet stamtąd dobiegają jakieś stęki.
- Józek, co ty tam robisz. - woła ten co lał do pisuaru.
Tamten otwiera drzwi i mówi:
- Wiesz, wypadła mi sztuczna szczęka do muszli i jej właśnie szukam.
- To czemu masz taką mordę ufifraną?
- Bo znalazłem już trzy, ale nie moje.

 Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję - to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cała sala: prostytutki, orkiestra, goście, kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwszą kolejkę, marynarz woła:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę - wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za drugą kolejką idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę - wszyscy płacą!


 Biegnie baba ulicą, a za nią chłop i wali ją deską. Wzburzył się przechodzień:
- Dlaczego pan bije tą panią?!
- To moja teściowa!
- A! To kantem ją, kantem!


 Podobno autentyk:
Gdy aktorowi na scenie nie wypalił pistolet, nie tracąc rezonu zdejmuje buta i rzuca w tego, którego miał zastrzelić. Ten drugi padając na ziemię woła:
- Umieram, ten but był zatruty...


 Późne lata czterdzieste. W celi siedzi trzech gości:
- Za co siedzisz?
- Bo poparłem Gomułkę, a ty za co?
- Bo sprzeciwiałem się Gomułce. E, ty w kącie - za co siedzisz?
- Ja jestem Gomułka.


 Trzech kolegów spotkało nad Morskim Okiem trzy wyposzczone turystki: telefonistkę, ekspedientkę i nauczycielkę. Skorzystały z zaproszenia na noc. Nazajutrz koledzy opowiadają o przebytej nocy:
- Mnie źle poszło - mówi pierwszy - moja telefonistka była bardzo nerwowa, co chwila przerywała połączenie.
- Mnie poszło gorzej - mówi drugi - kiedy przyszło co do czego, ona mówi: "Towar przygotowany, proszę zapłacić, w przeciwnym wypadku go nie wydam!"
- To wszystko nic - mówi trzeci - kiedy już zrobiłem co było w mojej mocy, ona mówi: "A teraz proszę powtórzyć wszystko bez pauz i bez stękania".


 Wezwał gospodarz weterynarza do chorej krowy. Gdy ten przyjechał, kazał chłopu patrzeć pod ogon, sam zaś zagląda do pyska:
- Czy pan mnie widzi?
- Nie.
- To pewnie będzie skręt kiszek.


 - Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!


 Starsza pani opowiada przyjaciółkom:
- A wczoraj na przyjęciu wszyscy podziwiali moje zęby.
- I pewnie podawali je sobie z ręki do ręki?


 Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy! Mężczyzna stoi w mieszkaniu i wali ją młotkiem po palcach.
Przechodzień: Panie, czemu pan tak katuje tę kobietę?!
Mężczyzna : Jaką kobietę?! To moja teściowa.
Przechodzień: Ale się cholera trzyma!


 W przedziale siedzi mężczyzna, który nagle nachyla się i zaczyna czegoś szukać. Zdziwiona pasażerka mówi:
- Czego pan tak szuka?
- Kuleczki.
Wszyscy pasażerowie zaczynają szukać. Po jakimś czasie właściciel kuleczki mówi, żeby już przestali szukać. Wsadza palec do nosa i stwierdza:
- Ulepię sobie nową!


 Dwaj przyjaciele mają zasłużoną opinię don Juanów. Każdy z nich pragnie wykazać drugiemu swoją przewagę w podrywaniu dziewcząt.
- Słuchaj - mówi pierwszy - przejdziemy się pod Pałac Kultury i będziemy uważać na kobiety. Ten, co zobaczy kobietę, z którą spał, zawoła hop. Któremu wypadnie więcej, wygrywa flachę.
- Zgoda - mówi drugi.
Stoją w umówionym miejscu. Po godzinie okazuje się, że mają jednakową ilość punktów. Nagle pierwszy z nich widzi, że idzie jego żona z córką. Woła więc:
- Hop!
A drugi:
- Hop! Hop!


 W ZOO zwiedzający do dozorcy:
- Panie, kiedy będzie pan karmił małpy?
- A co, głodny pan?


 - Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy?
- On tak zawsze, gdy ktoś je z jego miski.


 Kierownik: Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny ?
Kowalski : No, nie bardzo...
Kierownik: A ciepłą wódkę?
Kowalski : Też nie.
Kierownik: To po jaka cholerę chce pan urlop w lipcu?


 Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia C.K.
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści tę kur** do lasu!


 - Dlaczego pan się spóźnił do pracy?!
- Bo moja żona miała ciężki poród!
Po kilku dniach:
- Panie Kowalski, znów się pan spóźnił do pracy!
- Moja żona miała ciężki poród!
- Co za bzdury pan opowiada, co parę dni!?!
- A nie powiedziałem, że ona jest położną?...


 Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście światło.
Po dwudziestu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sekund i zgaście światło.
Po dziesięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Rusek oddaje im zegarki.
Polak mówi:
- Dajcie mi pięć sekund i zgaście światło.
Po pięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie koniec jazdy, ktoś nam podprowadził lokomotywę.


 Idzie sadysta i erotoman i widzą z przeciwka nadchodzącą super dziewczynę. Erotoman cedzi przez zęby:
- Taką to tylko w krzaki....
A sadysta kończy:
- I kopa jej, i kopa !!!!


 Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można .. co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, cos zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy Diabli!, nie trafiłem!!!....


 Diabeł złapał Polaka, Niemca i Amerykanina. Dał im po dwie metalowe kulki i obiecał, że ich wypuści, jeśli zrobią z nimi coś, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucił jedną kulkę w górę i trafił w nią drugą.
- No, całkiem nieźle - powiedział diabeł.
Amerykanin położył na ziemi jedną kulkę, a na niej postawił drugą. Stała!
- No, to mnie lekko zdziwiło, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedną kulkę zepsuł, a drugą zgubił.


 Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii ...
Kierownik: Wybaczam panu.


 Podczas rozprawy przed sądem rejonowym oskarżony uporczywie zwracał się do składu sądzącego per "Wysoka Sprawiedliwość", pomimo upomnień przewodniczącego. Tego ostatniego wreszcie poniosły nerwy.
- Tu nie ma żadnej sprawiedliwości - warknął - tu jest sąd!


 Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!


 Złapał diabeł Niemca, Ruska i Polaka. Dał im alternatywę: Kocioł, albo powiedzą liczbę dla której on nie będzie znał większej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotła!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotła!
Polak: Od h*ja i trochę.
Diabel zakłopotany nie wie ile to jest...
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyć ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widzę.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.


 Przychodzi facet z psem do weterynarza:
- Chcę go uśpić.
- Ale dlaczego, taki ładny pies....
- Bo kłamie!
- Jak to?????
- No patrz pan; 'Azor, co mówi kot?'
- Hau, hau
- Widzi pan?


 Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty... No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.


 Pyzdra i Kwiczoł pracowali w kopalni. Pewnego dnia Pyzdra skończył wcześniej i zostawił wiadomość koledze na ścianie:
"Kwiczoł jak będziesz tędy szedł to zabierz moją łopatę, bo jo musze już iść".
Na drugi dzień Pyzdra przychodzi do pracy i czyta napis na ścianie:
"Pyzdra nie wziołem twojej łopaty bom tedy nie przechodzioł - Kwiczoł".


 Bandyta dostał się do piekła. W sumie nie jest tam tak źle, dobre żarcie, pełno alkoholu, wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek. Bandzior chciał se jedną taką podebrać, więc pyta się Lucyfera, czy może (nie chciał się na starcie narażać najwyższej instancji). Lucyfer nie ma nic przeciwko temu.
Facet więc bierze jedną laskę i za krzaki. Po minucie wyskakuje spanikowany i bierze drugą. Po następnej minucie wraca do Lucyfera mocno zdenerwowany i mówi:
- Lucyferze, ale one nie mają dziur!
- I na tym właśnie polega piekło!


 - Co wy tam robicie, na tych próbach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
- To kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu...


 Rosjanie zaczęli umieszczać na Kubie coraz więcej swoich wojsk na co Amerykanie zareagowali dyplomatyczną notą:
- Jeśli nie zaprzestaniecie rozmieszczania wojsk na Kubie będziemy musieli użyć przeciw wam broni atomowej.
Na co Rosjanie odpowiedzieli:
- My w odwecie użyjemy naszej tajnej broni...
Amerykanie nie wiedzieli co to jest ta tajna broń, ale nic sobie z tych przechwałek nie robili. Po miesiącu ruchy wojsk na Kubie nie ustały więc Amerykanie ponowili groźbę z tygodniowym ultimatum, na co Rosjanie odpowiedzieli jak poprzednio. Po upływie tygodnia na Rosję poleciały rakiety natomiast Rosjanie wysłali notę:
- W odwecie użyjemy przeciw wam naszej tajnej broni ...
Po tygodniu w gazetach amerykańskich można było przeczytać:
- Tysiące zabitych i rannych, zniszczone miasta i miasteczka, a bomba gumowa nadal skacze...


 W pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza. Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga, nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej. Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma to jadę do Władywostoku.


 W czasie rejsu statkiem pasażerskim nieśmiały marynarz próbuje nawiązać rozmowę z piękną dziewczyną:
- Przepraszam, czy pani też płynie tym samym statkiem?


 Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem..
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na.. czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.


 Spotkało się dwóch facetów: Francuz i Rusek. Francuz, ciekawy świata, pyta:
- Wania, a ty gdie żiwiosz?
- Ja żiwu wo Władywostokie.
- Hm... a eto dalieko ot Moskwy?
- Nu dalieko, tri tysiaczi wiorst.
- Nu dalieko....
- A ty, Fransua, gdie żiwiosz?
- Ja żiwu w Paryzie.
- Pariz, Pariz... eto dalieko ot Moskwy?
- Nu dalieko, czietyrie tysiaczi wiorst.
- Czietyrie tysiaczi wiorst? Jej Bohu, kakaja głusz!


 Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
- Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem Ci z Afryki?
- Jeżeli mam być szczera, to wolę cielęcinę...


 Stoi facio pod drzewem i oddaje mocz. Bierze "interes" w dłoń i mówi:
- Widzisz, qr* jak ty chcesz to ja zawsze staję!


 Statek wpływa do macierzystego portu. Marynarze szykują się do wyjścia na ląd.
- Ja - mówi pierwszy - pójdę prosto do domu, wyciągnę dwie flaszki z lodówki i się schlam, jak nigdy przedtem!
- Ja - mówi drugi - pójdę do tawerny, poderwę jakąś ostrą cizię i zabawię się że ho, ho !!
- A ja - mówi trzeci - tez będę miał niezłą rozrywkę! Pójdę do domu do żony, zadzwonię do drzwi i pobiegnę w stronę okna. Jeszcze się nie zdarzyło, żebym jakiemuś frajerowi nie dał w pysk!


 Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- poproszę o pokój na jedną noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym
- może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut
Wrócił do pokoju i mówi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch
- co pan! w hotelu?
- możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co się stało z moimi współlokatorami?
- rano zabrała ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

 W lesie spacerują dwaj wieśniacy:
- Wania, smotri kakoj haroszyj i wielikij grib!
- Gdje?
- Wot tam, nad wajskowoj bazoj.


 Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek - moje okulary nie takie rzeczy widziały...


 Matematyk i Fizyk zgodzili się na eksperyment psychologiczny. Matematyka posadzono na krześle w wielkim pustym pokoju. Na drugim końcu tegoż pokoju na łóżku położyła się piękna rozebrana kobieta. Psycholog objaśnia:
- Musisz pozostać siedząc na krześle. Co pięć minut będę przesuwał krzesło do połowy odległości, jaka dzieli je od łóżka przed przesunieciem.
Matematyk patrzy na psychologa pełen dezaprobaty.
- Co? W ten sposób nigdy krzesło nie zostanie dosunięte do łóżka!
Następnie wstał i wybiegł z pokoju. Psycholog zanotował coś w swoim dzienniku i poprosił Fizyka. Wyjaśnił to samo fizykowi a temu oczy się zaświeciły i podniecił się bardzo.
- Nie zdajesz sobie sprawy, ze jeśli będę przesuwał krzesło zgodnie z tą regułą to nigdy nie dosunę go do łóżka? - zapytał Psycholog.
- Oczywiście! - odpowiedział fizyk. - Ale w ten sposób krzesło zostanie dosunięte dostatecznie blisko pod względem praktycznym!


 Przed wyruszeniem w drogę z kieleckiego dworca autobusowego kierowca wstał z siedzenia i zwracając się do pasażerów oświadczył:
- Dzień dobry państwu, jestem pracownikiem Oddziału PKS w Skarżysku, prowadzę samochód przyspieszony na trasie Kielce-Radom, po piętnastu minutach jazdy temperatura wewnątrz pojazdu osiągnie 20 stopni C, życzę państwu przyjemnej podróży.
Po tej sympatycznej, lecz niecodziennej zapowiedzi, z tyłu autobusu, gdzie siedziało dwóch nieco zawianych obywateli, ozwało się tubalnie:
- Rany boskie, Gienek, myśmy wsiedli do samolotu!


 U Ruskich:
Przychodzi Wania do baru i zamawia piffo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jakiś czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to kelnerka przyniosła nową. Przy trzecim piffie kelnerka się wqrzyła i nie przyniosła podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet ???


 Przed świętem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za część kulturalną (in Russland):
- Potrzebny jest nam jakiś wierszyk towarzyszko...


Stoit statuja, u niej jest ch*ja
Ruka podniata w ruke granata. 
- Towarzyszko! Ale bez tego ch*ja!

Stoit statuja, u niej niet ch*ja
Ruka podniata w ruke granata. 
- TOWARZYSZKO! Nie może być tego słowa: CH*J!

Stoit statuja, ruka podniata
a w miejsce ch*ja wisit granata! 


 Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.


 (Autentyk ?) W autobusie MZK jedzie kobietka. Jest tłok, a że ma ona katar wyjmuje białą chusteczkę by sobie wytrzeć nosek, niestety nie udało jej się to bo chusteczka wypadła jej z rąk. Pech chciał że spadła mniej więcej na krocze faceta który spokojnie siedząc podziwiał miasto przez szybę. Kobietka się speszyła bo nie chce tak facetowi sięgać miedzy nogi, a ten z kolei zauważył że ludzie w autobusie tak jakoś dziwnie na niego patrzą i się śmieją. Facet podążył swym wzrokiem za spojrzeniami pasażerów iii... No tak... Zaczerwienił się... Powoli rozpiął rozporek... wepchnął białą materię w spodnie... zapiął rozporek i dalej podziwiać świat za oknem.


 Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem.
- Wiesz Kali, ale biała kobieta potrzebuje pieniądze.
- Kali pójść do pracy.
- A wiesz, biała kobieta jest bardzo rozrzutna.
- Kali zarobić te pieniądze.
- Wiesz Kali, białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa.
- Kali będzie dużo pracować.
- Ale Kali... Białe kobiety potrzebują, by ich mąż miał metrowego...
- Kali skrócić...


 Rozmawia dziewczyna z kolegą:
- Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę?
- To wszystko przez jej ojca!
- Jak to przez ojca?
- No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w dupę!


 Na jednym z wyjazdów kolega zmywa naczynia. Po pewnym czasie odwraca się do mojego kumpla z (poważnym!) pytaniem:
- Tomek, który kran jest od ciepłej wody, bo odkręciłem lewy i leciała zimna...


 Ślepy poszedł na grzyby i rozpoznawał je po smaku:
- Borowik, kurka, maślak, gówno - dobrze, że nie wdepłem.


 Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szczę moczem.


 Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenie kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.


 Fryzjer do klienta przy goleniu:
- Czy był pan już kiedyś w naszym zakładzie?
- Nie, ucho straciłem na wojnie.


 Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj nawrócił byś się, poszedł do kościoła....
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy ? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją....


 Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa expedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...


 Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało...
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?


 Przychodzi gospodarz do domu i mówi:
- Słuchaj matka !!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
- Wiem.
- ...... A skąd wiesz ????
- Nasz koń się za stodołą powiesił.


 Kelner w restauracji:
- Kto zamawiał Ruskie?
- Nikt! Same przyszli!


 Excluzywny autokar z turystami amerykańskimi jedzie przez Nevadę. Przewodnik opisując okolice wspomina że:
- Proszę państwa, właśnie mijamy największy dom publiczny w Stanach Zjednoczonych.
- Dlaczego - spytał jeden z pasażerów....


 Prestigitator chcąc się zatrudnić odbywa rozmowę z dyrektorem cyrku.
- Panie dyrektorze, ja potrafię naśladować ptaki.
- Panie! Czy pan z byka spadł?! To numer stary jak świat! Nie potrzebujemy pana!
Smutny prestigitator, cóż miał robić?
- Szkoda... - westchnął smutno i wyfrunął przez okno.


 Idzie facet przez pustynię. Nagle widzi studnię. Krzyczy:
- Woda, woda!!!
Ze studni wychyla się gość i pyta:
- Gdzie??!?!?!


 Siedzą dwie świnie przy korycie i żrą. Nagle jednej się odbiło i zerzygała się do koryta. Na to druga:
- No co ty, stara. Nie dolewaj! I tak wszystkiego nie zjemy.


 John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w swym ogrodzie. Ale nie miał sekatora, wybrał się więc po niego do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi (John szedł piechotą) facet z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie gdy już dojdzie do kumpla...
"Ja powiem "cześć" a on się zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chcę pożyczyć sekator. On się pewnie zapyta po co mi sekator. Więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja jemu powiem..."
No i John pokłócił się sam z sobą. I gdy po paru godzinach dotarł do celu to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi. Sąsiad otworzył.
- O, cześć stary! Co cię sprowadza?
- W DUPIE MAM TWÓJ SEKATOR!!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.


 Pewnego razu wezwano do komitetu znanego malarza i zaproponowano (!) mu namalowanie plakatu p.n. "Lenin na wakacjach". Pracowity artysta wziął się od razu do pracy. Po kilku dniach woła odpowiednie osoby do swojej pracowni, odsłania płótno, a na płótnie: polana w lesie, na polanie namiot, z namiotu wystają dwie pary nóg, jedna palcami do góry, druga palcami w dół. Wzburzony jegomość krzyczy:
- Szto eto takoje, szto eto?
- Co ? - zapytuje malarz.
- No, no, .... te nogi.
- Które ?, palcami w górę, czy palcami w dół?
- No, ..... palcami w górę.
- Nadieżna Pawłowna Krupska - odpowiada malarz.
- A, a, a, .... te palcami w dół ?
- Dzierżyński.
- Jak to Dzierżyński ?!!! A gdzie Lenin !!??
- Lenin na wakacjach.


 Inżynier, Fizyk i Matematyk zostali zapytani o wynik, ile jest 2+2. Inżynier (po trzech minutach używania suwaka logarytmicznego):
- Wynik wynosi dokładnie 3.9974
Fizyk (po sześciu godzinach eksperymentów):
- Wynik wynosi w przybliżeniu 4.002 z błędem nie większym niż plus minus 0.005
Matematyk (po tygodniu obliczeń):
- Cóż, nie znalazłem jeszcze odpowiedzi, ale mogę udowodnić, że odpowiedź istnieje.


 Przychodzi gościu do sklepu zoologicznego. Podchodzi do niego sprzedawca i się pyta:
- Czego?!
Gościu zażenowany wspaniałą obsługą, wyjaśnia pokrótce, że wszyscy jego znajomi mają różne niekonwencjonalne zwierzątka. Jurek ma ośmiornicę z dwoma głowami, Tadeusz śpiewające kury, a Stachu świnki morskie tańczące Bollero Ravela. I w związku z tym on też chce mieć co niezwykłego. Sprzedawca podrapał się po głowie, wskazując w ten sposób najwyższe stadium myślenia, nagle machnął ręką i powiedział:
- Idź za mną!
Gdy weszli na zaplecze, oczom ich ukazała się klatka nakryta niebieskim materiałem.
- To, to! - wybełkotał sprzedawca, zdejmując materiał.
- O! A cóż to? - niepewnie zapytał nasz gościu.
- Papug, stepujący papug! - krzyknął oburzony sprzedawca.
- Chyba papuga? - nieśmiało zaintonował gościu.
- Nie, papug! Bo to suczek!!! Ty głąbie! Biologii się nie uczy, czy jak? - szybko zripostował sprzedawca - Bierze go, czy nie?
- Biorę, stepującej papug... papuga jeszcze nikt nie ma. Ile się należy?
- Co łaska, półtorej baniaka!!! - niczym nieskrępowany sprzedawca podał cenę. - No to teraz pokażę jak stepuje - i w tym momencie papug niczym Ringo Star zaczyna piękne stepowanie po klatce.
- Dobra, biorę go!!! Masz pan szmal.
Po jakichś trzech dniach nasz gościu, cały roztrzęsiony, wraca do tegoż samego sklepu zoologicznego. I od wejścia dopada sprzedawcę. Szybki chwyt za uszy połączony z uderzeniem o kolano, robi z nosa sprzedawcy pedzel.
- Ty! Co ty mi za chłam sprzedałeś?! - krzyczy oburzony gościu - ten twój papug zdechł mi dzisiaj!!! Stepował trzy dni i zdechł!!!
- Te facet, ja mówiłem, że trzeba co dwie godziny prąd wyłączać!!!


 Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie, mam w dupie żabę. Jak idę spać to ona mnie łachocze i nie mogę zasnąć. Niech pan coś poradzi!
Lekarz założył gumową rękawicę i zagłębił się w "szczegóły tej sprawy", po chwili mówi:
- Proszę pana pan ma w dupie dyktę, gdzie ta żaba?
- No właśnie za tą dyktą!


 Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. Konsternacja. Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie, to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES !!!" wyskoczył. Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE !!!" - wyskoczył. Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie ?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK !!!"...
...wyrzucił Murzyna.


 Fakir, podnosząc się z łoża z gwoździami, mówi do drugiego:
- Wybacz, ale musze pójść. Dentysta ma mi wyrwać ząb....
- Och jakże Ci zazdroszczę tej przyjemności !!! !!!


 Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.


 - Wczoraj napadł mnie bandyta z nożem i krzyczał: "Pieniądze albo śmierć!"
- I co zrobiłeś?
- A co miałem zrobić ? Śmierdziałem.


 Cytat z Koła Fortuny :
- A teraz Magda odsłoni cztery litery...


 Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.


 Ecik jest w łóżku z żoną Masztalskiego. A tu nagle słychać klucz w zamku.
- O cholera, to mój mąż! - krzyczy Masztalska.
Ecik wyskakuje goły z łóżka i rzuca się po ubrania. Nie zdążył się ubrać, bo nagle do pokoju wszedł Masztalski. Widząc gołego Ecika mówi:
- Ecik, ja ciebie uważałem za kumpla. A ty z moją żoną... Teraz to cię k..a zabije!!!
Masztalski sięga po siekierę. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w dół, a tam 10 pięter do ziemi! Co robić?!
Nagle jakiś tajemniczy głos z nieba mówi:
- Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na dół bez szwanku!!!
Ecik naprężył się i pierdnął na maxa. Faktycznie blok się zaczął rozlatywać. Ecik spada w dół... Nagle Ecik czuje, że ktoś go za ramię szarpie.
- Ecik! Ecik! Nie dość, że śpicie na zebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!

 Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Regan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy skurwysyna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush..


 Stoi sobie wielkie ogromniaste zamczysko, którego pilnują dwaj Krzyżacy. W pewnym momencie nadleciały dwa odrzutowce i zbombardowały zamek. Krzyżacy podnoszą się z gruzów, otrzepują, odsłaniają przyłbice i jeden mówi do drugiego częstując go papierosem:
- No co, to po malborku?


 Samotna babka około czterdziestki żyła w dzikiej puszczy z dala od ludzi. Za towarzystwo miała tylko czarnego kota. Pewnego dnia siedząc w domu westchnęła do niego:
- Oj, żebyś ty był człowiekiem...
Przechodząca obok dobra wróżka usłyszała to i cyk - kot stał się pięknym, młodym królewiczem! Kobieta zaczęła piać z zachwytu. Królewicz patrzy na nią i mówi:
- Taaaak, a teraz żałuj, że dwa dni temu kazałaś mnie wykastrować!


 Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostanę z serem to też skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku.... znowu z dżemem. Jak jutro dostanę z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień......
... Wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko....
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...


 W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przediale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ją pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ją pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujecie, a ja Ruskiemu i tak wpier*ole!!!


 Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyzni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwilę patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę (miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- Rany julek, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę do ołówków!!!


 Był raz sobie marynarz, który ciągle klął. Pewnego razu mówi kompanom:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem! Kobieta lekkich obyczajów!


 Przychodzi do burdelu, znudzony już ciągłym pieprzeniem w ten sam sposób, facio. Idzie do burdelmamy:
- Coś specjalnego proszę!!!
- Pokój 127, tam znajdzie pan atrakcję godną siebie.
Poszedł faciu, patrzy, a tam kura. Chciał atrakcję, to ma...
Następnego dnia idzie do burdelu:
- Chciałbym coś super!!!
- Może pokój 127 ?
- Nie, tam byłem wczoraj.
- Moze 128 ?
Poszedł faciu do pokoju 128, rozgląda się, patrzy, a tam mała sala kinowa, siedzą ludzie i oglądają liżące się lesbijki na ekranie. Siadł sobie, ogląda; zwraca się do gościa siedzącego przed nim:
- Ale nudno...
A gościu:
- Wczoraj była zabawa, Hehe, jakiś idiota pieprzył kurę.


 Zeflik i Karlik siedzą w szynku i piją piwo. Po trzecim kuflu Zeflikowi skończyły się pieniądze.
- Siedź, siedź - mówi mu Karlik - ja stawiam.
- Karlik, a skąd ty masz tyle forsy? - pyta Zeflik - Zarabiasz tyle co i ja, babie oddajesz tyle co i ja, a ciągle masz.
- A bo widzisz: co poniedziałek idę sobie pod ten dziurawy płot za szynkiem. Staję za płotem i jak górnicy przychodzą lać, to wysuwam przez dziurę rękę, łapię jednego za ciulika, przez drugą szparę wystawiam nóż i wołam 'Stówa albo ciulik!'. I tak sobie dorabiam.
- Gadasz, że w poniedziałki?
- No...
- To ja będę we wtorki!
Spotykają się za jakiś czas.
- Dzisiaj ja stawiam! - powiada Zeflik.
- O, zrobiłeś, jak ci gadałem?
- Tak.
- No i ile zarobiłeś za jeden dzień?
- Osiem stów i trzy ciuliki.


 Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ją pogięło, przy okazji więc zabrał to do mechanika żeby wyprostował. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania...


 Po północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada:
- Panie przestań pan wreszcie grać na tej cholernej trąbce bo zwariuję!
- Za późno. Przestałem grać pół godziny temu.


 W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.


 Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed domem:
- Ale ta dzisiejsza młodzież ... oni wódkę piją...
- Wódkę piją??? To nic - oni się narkotyzują ...
- Narkotyzują??? Oni szkło jedzą!!!
- Szkło jedzą ??
- No tak, sama wczoraj w piwnicy słyszałam: "Wykręć żarówkę, to wezmę do buzi..."


 Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie ulękł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec..
Zapaśnik na to:
- Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink to bym go zciągnął z tego roweru.


 - Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie może podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!


 - Będę musiał iść do dentysty - mówi fakir do fakira.
- Że też ty zawsze musisz myśleć o przyjemnościach!


 - Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki - pyta psychiatra psychiatry.
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topil!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!


 - Idziesz z psem na spacer i bierzesz ze sobą tyle pieniędzy! Po co ci one? - pyta żona.
- Na wszelki wypadek! - odpowiada mąż.
- "Na wszelki wypadek" to ksiądz ma! - mruczy żona.


 Dyrektor jest na wyjeździe służbowym. W hotelowej recepcji zwraca się do recepcjonisty:
- Proszę dwa pokoje jednołóżkowe. Jeden na pierwszym piętrze dla mnie, a ten drugi dla sekretarki...
- ...na trzecim. - dodała sekretarka.
Recepcjonista podaje im jeden klucz i mówi:
- Macie tu pokój dwułóżkowy na parterze.
Dyrektor z oburzeniem:
- Ale przecież ja prosiłem...
Recepcjonista uprzedzając jego dalszy wywód:
- Bardzo nie lubię, gdy goście w nocy biegają po korytarzach w piżamie.


 Honecker, po swojej śmierci w piekle został wprowadzony do tego wielkiego kotła, gdzie wszyscy grzesznicy się piekli. No i diabeł jeszcze tłumaczy, ze każdy tutaj jest karany według swoich grzechów, tzn. ten kto mało zgrzeszył, ten stoi tylko po kostkę w tej gotującej smole, inni aż po kolano, a jeszcze inni po pas, itd. Więc, diabeł prowadzi Honeckera do tego kotła i Honecker znalazł swoje miejsce u innych stojących aż po pas w smole. No i rozglądawszy się zauważył, że tam Hitler stoi w środku, no i też tylko po pas. Więc, wzburzony pyta się diabła, co to ma znaczyć, w końcu nie zgrzeszył tyle co ten faszysta Hitler. Diabeł patrzy się w tym kierunku i krzyczy:
- Ej, Adolf, przestań i zejdź z Breżniewa!


 Młoda para zgłasza się u proboszcza. Proszą o jak najszybsze udzielenie ślubu.
- Jesteście bardzo młodzi - próbuje perswadować ksiądz - Czy rzeczywiście jesteście przygotowani do małżeństwa?
- Jak najbardziej! - mówi chłopak - Ja już kupiłem wódkę na wesele, a Aśka jest już w ciąży.


 Do firmy ubezpieczeniowej zgłasza się klient:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- Lata pan samolotami?
- Nie.
- Jeździ pan samochodem?
- Nie.
- A może motocyklem?
- Też nie. Chodzę piechotą.
- Bardzo mi przykro, pieszych nie ubezpieczamy. Za duże ryzyko.


 Rozmawiają dwaj chłopcy, synowie słynnych aktorek:
- Ile razy rozwodziła się twoja mama?
- Nie powiem.
- Dlaczego?
- Wstydzę się.
- Nie pękaj, w dzisiejszych czasach nie ma się czego wstydzić.
- No dobra, powiem ci. Ani razu.


 Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi:
- Co ksiądz?
A ksiądz:
- Co łaska.


 Manewry USA - ZSRR. Żołnierze obu armii spotykają się przed manewrami i nawiązują znajomości. Dochodzi do wymian różnych fantów. Misza chce amerykańską gumę do żucia, George chce w zamian kałasznikowa.
M: Przecież jutro manewry nie mogę ci oddać karabinu!
G: Przecież to tylko manewry i tak strzela się ślepakami, weźmiesz jakiś kij i będziesz krzyczał pa..pa..pa.. i wyjdzie na to samo.
M: Masz rację, zgoda.
W dniu manewrów biegnie Misza, żując gumę z kijem w dłoniach i strzela:
- Tratach... Tratach...
Patrzy a z tylu nadbiega Wania, pilot Mig-a w nowych Jinsach z rękami rozłożonymi jak skrzydła i krzyczy:
- BUM!.. BUM! - jak bomby przeciw piechocie. - TRATATATACH - jak działka pokładowe Mig-a.


 Obskurny hotelik na obrzeżach miasta. W środku nocy gość budzi recepcjonistę:
- Proszę przyjść natychmiast do mojego pokoju! Po ścianie chodzi pluskwa!
- To niemożliwe! Nasze pluskwy o tej porze są już dawno w łóżkach!


 Wychodzi LiRoy od wróżki i krzyczy:
- Będę doktorem! Będę doktorem!


 Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
- Mam dla was trzy zadania:
1) Przejść przez most pod obstrzałem.
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę).
3) I zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom. Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do połowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył. Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (poprostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:
- Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę?


 Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze... Przyjechał Jelcyn do Ameryki. Znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu wielki huk, bum, coś błysnęło i rozleciał się jego samochód. Clinton z triumfującą miną spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:
Clinton: Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa!
Jelcyn: Ameryki niet.

