<#KEYWORDS:[WORDS:<Humor 3 >]#><#SCROLLS:[BYLINE:1][BYPAGE:1][BYTWOPAGES:0]#><#JLIMIT:[C1LMARGIN:10][C1RMARGIN:630][C2LMARGIN:10][C2RMARGIN:300]#>
<#JUSTIFY:[TYPE:2]#><#FONT:[BOLD:1][FACE:<arial.ttf>][AALIASED:1][SIZEX:12][SIZEY:16][COLOR:0xFFFFFF40]#>Humor 3
<#FONT:[FACE:<arial.ttf>][BOLD:0][SIZEX:10][SIZEY:12 ][COLOR:0xFFFFFFFF]#><#TITLE:[CAPTION:<Humor 3>][AUTOSCROLL:1]#>

Amerykanie zaprosili Rusków do siebie żeby się pochwalić swoją maszyną do obierania ziemniaków. Ruscy patrzą i mówią:
- No, fajna a ile ona obierze?
- Kilo - obrała, 3 kilo - obrała, tonę - obrała, wywrotkę - obrała.
No Ruscy nie będą gorsi i mówią:
- My też mamy coś takiego ale lepsze, chodźcie do nas.
Amerykanie przyjechali, patrzą, no fakt, ma więcej guzików itd.
Próbują:
Kilo - obierze, 2 kilo - obierze, 7 kilo - obierze, tonę - obierze, wywrotkę?
Klapa się otworzyła, wypadł z niej Rusek i mówi:
- Tamtych przysypało, ja nie będę sam obierał!!!

 Dwie sąsiadki rozmawiają o kłopotach życia codziennego:
- Mam rentę, a mąż chudziutką emeryturę...
- Jezus Maria! - woła druga przerażona - to z czego wy żyjecie?
- Na szczęście syn jest bezrobotny...


 Facet do drugiego:
- Dlaczego hoduje Pan kury .. Dla pieniędzy???
- Nie - dla Jaj!!!


 Pyta sie facet swego kumpla, co jest lepsze: wojsko czy małżeństwo. Na to ten drugi odpowiada:
- Jeżeli się ożenisz... masz przesrane, jeżeli pójdziesz do wojska masz dwie możliwości: albo pójdziesz myć gary albo pojedziesz na wojnę. Jezeli pójdziesz myć gary... masz przesrane. Jeżeli pojedziesz na wojnę masz dwie możliwości: albo zginiesz albo przeżyjesz. Jeżeli przeżyjesz... masz przesrane, jeżeli zginiesz... masz dwie możliwości: albo zginiesz w lesie liściastym albo w lesie iglastym. Jeżeli zginiesz w liściastym... masz przesrane, jeżeli w iglastym masz dwie możliwości: albo cię przerobią na papier biurowy albo na toaletowy. Jeżeli cię przerobią na biurowy... masz przesrane, jeżeli cię przerobią na toaletowy masz dwie możliwości: albo trafisz do męskiego kibla albo do damskiego. Jeżeli trafisz do męskiego kibla... masz przesrane. Jeżeli trafisz do damskiego kibla...... to tak jakbyś się ożenił.


 MacGyver spaceruje z dziewczyną. Nagle drogę zastępuje im grupa facetów z pistoletami w dłoniach. MacGyver do dziewczyny:
- Masz spinkę do włosów?
- Nie mam.
- Szkoda! Zrobiłbym pistolet laserowy.


 Niewidomy facet wziął do ręki papier ścierny i mówi:
- Eeeeee... za małe literki, nie przeczytam!!!


 Popija bractwo wieczorkiem. Po pewnym czasie stwierdzają: mało... więc jeden najbardziej przytomny musi polecieć po kolejną baterię.
Wychodzi na schody, stelepał się na parter i tam widzi innego "trupa".
- Ppanie. Cco ppan tu robisz?
- Ja tu mieszkammm.
- Gdzie?
- Na pierwszym piętrze.
- Masz pan klucze?
- W kieszeni.
W odruchu litości bierze facet "zwłoki", taszczy na piętro, wyciąga klucze z kieszeni, otwiera drzwi, wkłada klucze z powrotem do kieszeni i wrzuca gościa w otwarte drzwi.
Potem schodzi na parter i znów widzi jakieś "wymiętoszone zwłoki".
- Ppanie. Cco ppan tu robisz ?
- Ja tu mieszkammm.
- Gdzie?
- Na pierwszym piętrze.
- Masz pan klucze?
- W kieszeni.
Znów w odruchu litości taszczy gościa na piętro, wyjmuje klucze z kieszeni otwiera drzwi, wkłada klucze do kieszeni i wrzuca gościa w otwarte drzwi. Znowu schodzi na parter i znów widzi te same "zwłoki". Facet zaczyna gorączkowo myśleć "Delirka czy jak? Przecież to niemożliwe....".
Podchodzi i pyta:
- Ppanie. Cco ppan tu robisz?
- Ja tu mieszkammm.
- Gdzie?
- Na pierwszym piętrze.
- Masz pan klucze?
"Zwłoki" podniosły mętny wzrok i wybełkotały:
- O nie! Trzeci raz mnie pan do windy nie wrzucisz......


 Gostek spotkał qmpla z podstawówki i umówili się na wodencje następnego dnia. Melduje o tym żonie. Poczciwa kobitka prosi go, żeby nie wracał zbyt późno, bo rano trzeba do pracy. Gostek zgodził się i obiecał powrót o 23.oo. Żona dała mu jeszcze na flaszkę (bywaja takie?!). Wrócił oczywiście o o3.oo akurat na gdakanie kukułki. Wykoncypował, że wetknie palucha do zegara, ptaszysko dokuka jeszcze 2o i będzie 23.oo. Tak zrobił i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku poszedł luli.
Następnego dnia po imprezce żona pyta go, o której wrócił.
- ???? O 23.oo
- To zanieś zegar do zegarmistrza.
- :-O ????
- Bo jak wróciłeś kukułka zakukała trzy razy, wychlała mleko z lodówki, obrzygała przedpokój, skopała psa, i dokukała jeszcze 2o. O tym, że mnie starą lampucerą nazwała nie wspomnę...


 Idzie kleryk (to taki jeszcze niedouczony ksiądz) i wdepnął w gówno. I mówi:
- O kurde, wdepnąłem w gówno!
- O cholera, powiedziałem kurde!!
- O kurwa, powiedziałem cholera!!!
- A ch*j, i tak nie chciałem byc księdzem.


 Pewnego razu bardzo późnym wieczorem wraca kobieta do domu, jednak najkrotsza droga wiedzie obok cmentarza, więc się boi (swoisty rodzaj lęku przed duchami, upiorami itp.). Zanim jednak doszła do cmentarza spotkała bardzo eleganckiego pana, który spytał się, czy nie zechciałaby, aby odprowadzić ją do domu. Kobieta ucieszyła się, powiedziała że naturalnie tak, a już na miejscu w bramie domu kończą pogawędkę:
- A pan tak sam nie boi się chodzić w nocy w okolicach cmentarza???
- Jak żylem, też się bałem.


 Zimą wędkarz spotyka nad przeręblą swojeo przyjaciela.
- Boli Cię ząb ? - pyta, widząc jego spuchnięty policzek.
- Nie, tylko muszę jakoś rozmrozić robaki.


 Stoi chłop na polu i wpatruje się w dal. Podchodzi do niego ksiądz i zagaduje:
- Na co tak patrzycie?
- A, wypatruję, gdzie to dobrze żyć.
- Jak mówią - "wszędzie dobrze,gdzie nas nie ma" - chciał zażartować ksiądz.
- Dlatego i patrzę, gdzie was nie ma.


 Dwaj przyjaciele spędzają urlop na plaży. Jeden z nich nie może wprost opędzić się od kobiet, drugi zupełnie nie ma szczęścia.
- Dam ci dobrą radę. Kup sobie obcisłe spodenki kąpielowe i duży kartofel.
Po tygodniu spotykają się ponownie, ale okazuje się, że ten drugi wciąż nie może znaleźć dziewczyny.
- Jaki popełniam błąd?
- Hm... przede wszystkim musisz umieścić kartofel z przodu...


 Pan domu uprzedza gości:
- Tylko błagam, panowie, by nie siadać na tej kanapie: jest pełna pluskiew!
- To dlaczego pan jej nie wyrzuci?
- Próbowałem, ale te bestie przynoszą ją z powrotem!


 W jednej wsi zimą paliła się stodoła. Zbiegło się mnóstwo ludzi. Nagle ktoś z tłumu krzyknął:
- Tak! Grzać to się teraz wszyscy przyszli, ale podpalić to sam musiałem!


 Trzy ekspedycje wybrały się po wielbłądy. Która będzie miała większego wygrywa.
Pierwsza ekspedycja Niemiecka wróciła po 2 tygodniach z Dromaderem. Jury zaliczyło wielbłąda.
Po miesiącu wraca Polska ekspedycja z wielbłądem dwugarbnym. Jury zaliczyło wielbłąda dwugarbnego.
Po 3 miesiącach wróciła ekspedycja Rosyjska. Jury patrzy na zwierzę, a tam stoi słoń pobity bez kłów, z połamanymi nogami. Jury mówi, że to jest słoń, i że nie zaliczy tego. Na to słoń:
- Jak Boga kocham jestem wielbłądem...


 Dziennikarz amerykański, przeprowadzając wywiad z pisarzem angielskim, z przyzwyczajenia położył nogi na stole, ale natychmiast się zreflektował i zapytał rozmówcę:
- Przepraszam, czy nie razi pana ten zwyczaj?
- Ależ nie, proszę się tym nie przejmować. Może pan położyć na stole wszystkie cztery nogi...


 Po polowaniu dwaj dżentelmeni usiedli przy kominku, wyciągnęli nogi i milcząc spoglądali na trzaskający ogień. Wreszcie jeden z nich się odezwał:
- Sir, jeżli się nie mylę, pańskie skarpetki zaczynają się palić.
- Skarpetki? - wzruszył ramionami drugi dżentelmen. - Pan chciał zapewne powiedzieć buty?
- Nie sir. Buty spaliły się już pół godziny temu.


 Spotkanie businessmanów polskich i rosyjskich. W pewnej chwili rosjanie domagają się panienek. Polacy dzwonią do agencji, a tu żadnej nie ma, wszystkie zajęte. Więc mówi jeden Polak do drugiego:
- Ty, chodź pójdziemy do sexshop'u kupimy lalki i damy ruskim.
Więc upili Rosjan żeby się nie kapnęli, i dali te lalki...
Następnego dnia Polacy pytają jednego jak było:
- No nieźle trochę nieruchoma i nic nie mówiła ale ogólnie ok.
Pytają drugiego:
- No też ok, ale jak ją w sutek ugryzłem to najpierw pryknęła, a potem z gwizdem przez okno uciekła...


 Podczas spektaklu aktor grający rolę ojca celuje z pistoletu i mówi:
- Giń, nędzny synu!
Pistolet nie wypalił. Nie zrażony tym syn upada i szepcze:
- Twój pistolet ojcze, nie wypalił, umieram jednak z synowskiego posłuszeństwa.


 Kowalski starał się o pracę na Budowie, i gdy pierwszy raz poszedł majster go spytał czy umie mówić po angielsku. Ten na to że na budowie chyba to mu nie potrzebne. Majster mówi aby posłuchał gadkę dwóch gości na budowie.
Słucha i słyszy:
- Zenek! Łomdej.
- Codej?
- Łomdej.
- Gdziedej?
- Tudej.
- Okej!


 Dwóch Polaków wyjechało do Paryża, a tam wybrali się do restauracji. Po otrzymaniu menu wywiązała się między nimi taka rozmowa:
- Ale jak my zamówimy obiad, żaden z nas nie zna francuskiego?
- No co ty, to bardzo proste, wystarczy do każdego słowa dodawać la.
Tak też zrobili kiedy pojawił się kelner:
- Zamawiamy lakotlet laschabowy, laziemniaki, lasałatkę i lawino.
Jakie było zdziwienie pierwszego z nich, kiedy kelner zrealizował zamówienie. Po skończonym obiedzie zapłacili rachunek i zbierają się do wyjścia:
- Mówiłem ci, że francuski jest prosty.
Na co odezwał się kelner:
- Żebym ja niebył lagórnik z laKatowic to labyśta lag*.* ladostali.


 W pewnej indiańskiej wiosce przepowiadaniem pogody (i nie tylko) zajmował się etatowy szaman. Każdego lata mieszkańcy wioski udawali się do niego po prognozę na następną zimę. Jednak kiedyś zdążyło się, że szaman nie przewidział lekkiej zimy i Indianie na darmo zbierali opał. Następnego lata sytuacja powtórzyła się, to samo rok później. Doprowadzeni do ostateczności mieszkańcy postanowili postawić sprawę jasno, albo będzie dobra prognoza albo nakopiemy ci do d*.* Zdenerwowany szaman udał się do biura meteorologicznego, w którym poinformowano go, ze zima będzie wyjątkowo mroźna. Szaman przekazał informacje w wiosce, ale na jego nieszczęście zima znowu była bardzo lekka. Indianie dotrzymali słowa i biednemu szamanowi dostało się. Obity udał się na skargę do biura meteo i zapytał dlaczego powiedzieli, że zima ma być wyjątkowo mroźna. Oni na to:
- Indianie 3 lata chrust zbierali.


 Przychodzi MacGyver do sklepu i mówi:
- Poproszę zestaw narzędzi.
- Nie ma..
- A co jest?
- Ketchup...
- Może być.


 Bruce Lee i Ziutek z Pcimia staczają pokazową walkę. Pierwszy uderza Bruce Lee, a po ciosie mówi:
- To był cios wirującej pięści.
Ten cios nie robi jednak na Ziutku wrażenia. Natychmiast z wielką siłą uderza Bruce'a i mówi:
- A to był cios wibrujacej korby od kombajna "Bizon".


 Przez pustynię idzie Polak, Niemiec i Rosjanin. Są bardzo zmęczeni. Nagle widzą dwugarbnego wielbłąda. Polak usiadł na jednym garbie, Niemiec na drugim.
- A gdzie ja? - pyta żałośnie Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty, Sasza, do kabiny.


 Pochód pierwszomajowy za czasów Bieruta. Ludzie idą z flagami. itd...
Następnego dnia Kowalskiego wzywają do KC.
- Towarzyszu! Musimy was wyrzucić z partii!
- Ależ towarzysze dlaczego?
- Podczas pochodu, wyszliście na balkon z portretem towarzysza Bieruta!
- To źle?
- Niech towarzysz nie udaje! Towarzysz był na balkonie z portretem zupełnie nagi!
- No i co?
- Wtedy ktoś z dołu krzyknął: "Schowajcie tego ch.ja". A wyście zapytali wskazując na portret: "którego?"


 Przychodzi stary komunista do kiosku i mówi:
- Proszę papierosy "carmen"
- Mówi się "karmen", nie uczył się pan języków - odpowiada kioskarz.
Na następny dzień znów przychodzi ten komunista:
- Paczkę papierosów "caro"
- Mówi się "karo" - poprawia go znów kioskarz.
Na trzeci dzień komunista nie przyszedł a kioskarz przeczytał w gazecie "Pewien starszy komunista spalił stację CPN-u myśląc, że to siedziba KPN-u"


 Idzie ślimak pod górkę i śpiewa:
- Za rok, za dwa...
Naraz mija go ślimak idący z górki, który śpiewa:
- Czterdzieści lat minęło...


 Wybory miss blondee - panienki doszły już do półfinału - czas na zadanie kilku pytań. Prowadzący prosi pierwszą kandydatkę do mikrofonu i...
- To będzie bardzo proste pytanie. Czy może pani powiedzieć... ile jest 5 razy 8?
Blondynka:
- yyy... hihihi... mhm... 63?
- No niestety... przykro mi bardzo, chm.. może dać pani jeszcze jedną szansę...
Reszta blondynek skanduje:
- Dać jej szansę! Dać jej szansę!
- No dobrze. Wiec drugie pytanie. Ile to jest 3 razy 4?
- hihihihi.... taaaak... hihi... 14!
- No niestety, niestety...
- Dać jej szansę! Dać jej szansę!
- No dobrze... jeszcze jedna próba. Ile to będzie 1 razy 2?
- hihihi... mmmm... hihi... 2!
- Dać jej szansę! Dać jej szansę!


 Doktor bada pacjenta.
- Nooo, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie wygodzę...
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondychą to i trzy razy dziennie możnaby było...
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii...


 Na komendę przychodzi Indianin i mówi:
- Mam bardzo długie nazwisko i chciałbym je skrócić.
Urzędnik się pyta:
- Jak się pan nazywa?
- Pędząca strzała.
- A jak by pan chciał?
- Bzzzz...!


 Dwaj Anglicy przyjechali do Polski i zamieszkali w hotelu w pokoju nr 2. Dobiegała pora południa więc Anglicy jak to Anglicy - zachciało im się herbaty. Dzwonią na recepcje i proszą:
- Two tea to two (czyt. tu ti tu tu)
Kobieta po dłuższym namyśle odpowiada:
- Param pam pam....


 Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

 Przychodzi karateka do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Chciałbym najlepszą k***ę jaka jest.
Dostał super panienkę, ekstra blondynka z wcięciem w talii jak osa i biustem wielkości dwóch dużych arbuzów. Dziewczyna elegancko robi streaptease, rozrzuca wszystkie fatałaszki po pokoju, a następnie rozbiera karatekę. Po czym mówi:
- Teraz ty pokaż co potrafisz najlepiej.
A karateka przywalił jej z półobrotu i poprawił prawym prostym.


 Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!


 W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro, ukradłwszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.


 Wchodzi facet do baru. Podchodzi do barmana i mówi:
- Założę się z tobą o 300 dolców, że nasikam stąd do tamtej szklanki.
Barman patrzy na szklankę - stoi ona oddalona o jakieś dobre 3 metry.
- Stawiasz 300 dolców, że nasikasz z tego miejsca do tamtej szklanki?
- Tak.
- Przyjmuję.
Facet staje na stołku, wyjmuje człona i leje. Oblewa bar, barmana i wszystkich dookoła. Szklanka za to pozostaje sucha.
Barman stoi, obsikany i się śmieje. Mówi:
- No, facet - dawaj 300 dolców.
Facet na to: ,,Chwilkę''. Podchodzi do gości grających w bilard i wraca do barmana. Daje mu 300 dolców i się śmieje. Barman się dziwi:
- Straciłeś właśnie 300 dolców i się śmiejesz?
Na to facet:
- Widzisz tych trzech gości grających w bilard? Założyłem się z każdym z nich o 500 dolców, że naszczam ci na bar, na ciebie i na wszystko dookoła, a ty nie tylko się nie wkurzysz, ale będziesz zadowolony.


 W akwarium pływają dwie rybki.
Obie są bardzo ruchliwe, kłócą się o coś zawzięcie. W pewnym momencie jedna smutna odpływa w kąt i długo tam rozmyśla. Nagle ożywiona podpływa do drugiej i z triumfem w głosie mówi:
- No dobra, to przypuścmy, że Boga nie ma.. To kto w takim razie zmienia wodę w akwarium ..?!


 Dwaj sąsiedzi rozmawiają prez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...


 Przychodzi Grzegorz z Ciechowa do sąsiadki i mówi:
- Niech pani uciszy te kury, ciągle tylko piejo i piejo.


 Kosmici wylądowali na Ziemi i w celach badawczych postanowili sprawdzić, jak u ludzi wygląda życie płciowe. Ziemianka, z którą położył się kosmita, nie była zadowolona. Mały zielony ufoludek, miał proporcjonalnie do wzrostu wszystkie części ciała małe. Ziemianka powiedziała mu o tym. Marsjanin pociągnął się za lewe ucho i odpowiedni narząd mu się wydłużył. Pociągnął się za prawe ucho, i narząd pogrubiał. Teraz wszystko odbyło się jak należy. Ziemianka była zachwycona.
Gdy już było po wszystkim, kosmici odlecieli. Ziemianka spotkała się z Ziemianinem, aby zapytać o jego wrażenia ze spotkania z kosmitką.
- Jak tam było? - dopytuje się Ziemianka.
- Ona była jakaś dziwna. - odpowiada Ziemianin. - Cały czas ciągnęła mnie za uszy.


 - Pieniądze albo życie! - krzyczą do przechodnia trzej napastnicy.
- Ostrzegam, że znam judo, karate i kung-fu...
Kiedy napastnicy zaczęli uciekać w popłochu, napadnięty kończy rozpoczęte zdanie:
- ...i jeszcze kilka innych japońskich słów.


 Dwóch więźniów siedziało w sąsiednich celach z długimi wyrokami. Z nudów poopowiadali sobie wszystkie znane dowcipy, a później je ponumerowali i tylko jeden mówił:
- 123 - i drugi się śmiał.
Któregoś dnia jeden powiedział:
- 2431!
Drugi zaczął się strasznie śmiać, dostał ataku śmiechu, trlał się po podłodze itp. Gdy skończył, pierwszy zapytał:
- Co cię tak rozbawiło?
- Bo tego nie znałem!


 Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.


 Idzie myśliwy przez pustynię i widzi lwa. Składa się do strzału, a tu nagle lew staje na tylne łapy i krzyczy:
- Nie strielaj! Nie strielaj!
Myśliwy zdziwiony chwyta za lornetkę, patrzy dokładniej, a to Lew Tołstoj.


 Mosiek świętował jakąś uroczystość, z kumplami w gospodzie i wypił, co nie co, za dużo. Przyszedł więc do domu, ziewnął i nie zdejmując nawet butów, zwalił się na łóżko. Jako, że był naprawdę mocno pijany, nie zauważył, że położył sie nie tak, jak zwykle, ale nogami tam gdzie powinna znajdować się głowa. Zasnął snem kamiennym i przespał tak całą noc. Rano obudził go potworny kac. Otwiera oczy, patrzy a tu na poduszce spoczywają jego nogi wciąż w butach:
- A to dziwne - powiada po dłuższej chwili namysłu - myślałem że to głowa mnie boli, a to buty mnie uwierają...


 Pewien facet mieszkał z kaczką i obiecał jej kiedyś, że pójdą razem do kina. Wreszcie nadszedł ten dzień. Bileterka jednak nie chciała ich wpuścić. Facet pokazuje, że ma dwa bilety. Bileterka jednak powiedziała, że ze zwierzętami do kina nie wolno przychodzić. Więc facet wyszedł z kina i mówi do kaczki:
- Nie przejmuj się. Obiecałem kino, to wejdziemy do kina.
Po czym wsadził sobie kaczkę w rozporek. Gdy usiedli w kinie, otworzył ten rozporek, kaczka wystawiła głowę i obydwoje oglądają film. Koło faceta siedziała kobieta z mężem. W pewnym momencie mówi ona do męża:
- Słuchaj! Koło mnie siedzi facet, ma rozpięty rozporek i na wierzchu penisa.
Mąż na to:
- Nie zwracaj uwagi.
Po pewnym czasie kobieta znów mówi:
- Słuchaj! Ten facet z tym penisem...
- Mówiłem, żebyś nie zwracała na to uwagi. - przerywa mąż.
- Jak mam nie zwracać uwagi? Jego penis zżera mi popcorn!


 Szkot wraca promem z Francji. W porcie zauważył wynurzającego się z wody nurka i zemdlał.
- Co się panu stało? - pyta lekarz, gdy Szkot odzyskał przytomność.
- Uświadomiłem sobie, że wcale nie musiałem płacić za przejazd. Mogłem przejść po dnie.


 - Co sądzisz o modzie mini?
- Że jest kosztowna.
- Mini kosztowna?
- Dla mnie tak, musiałem sobie kupić mocniejsze okulary!


 Kowalski grozi dyrektorowi:
- Jeżeli nie da mi pan podwyżki, to wszystkim rozpowiem, że mi pan dał...


 - Podobno w Londynie co pięć minut samochód przejeżdża jednego człowieka!
- I jak on to wytrzymuje?!


 Smok wawelski wraca z pracy do swojej groty i pyta żonę:
- Co dziś na obiad?
- Baran nadziewany siarką.
- Co? Znów ten baran? Powiedz królowi, że jak jeszcze raz przyśle mi żarcie z MacDonalda, to powiem królowej, że te dziewice, które dostarczył mi w zeszłym miesiącu, wcale nie były dziewicami!


 Dlaczego pan pakuje pieniądze do swojej teczki, a nie do sejfu? - pyta dyrektor kasjera w banku.
- Biorę robotę do domu.


 Spotykają się trzy rekiny i opowiadają, co jadły na śniadanie.
- Ja dziś jadłem Chińczyka - mówi pierwszy.
- No i jak ci smakował? - dopytują się pozostałe
- E tam, sam ryż.
- A ja zjadłem Francuza - mówi drugi
- Dobry?
- Nie, - odpowiada drugi rekin - same żaby i ślimaki.
- Ja zjadłem Polaka - chwali się trzeci.
- Żartujesz? Chuchnij!!


 Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, żeby je nawróciła. Za tydzień telefon:
- Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam palić papierosy.
- Trudno, wykonuj zadanie.
Minął kolejny tydzień. Telefon:
- Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam pić alkohol.
- To już gorzej, ale nawrócisz się. Będzie ci to przebaczone.
Po kolejnym tygodniu telefon.
- Tu Orleańska...


 - W pana wieku, panie Kowalski, powinien pan zwolnić tempo - uprzedza lekarz.
- A co mi pozostało?
- Z tych rzeczy na "p" tylko.... podglądanie.


 Żołnierz wyskoczył na spadochronie, który się nie otwiera, więc zdenerwowany zaczyna się modlić:
- Święty Antoni, ratuj!
W powietrzu łapie go silna dłoń i słychać głos:
- Który święty Antoni ma cię uratować?
- Padewski!
- A to nie ja! - odpowiedział inny św. Antoni i puścił skoczka.


 Wpada Saszka do dowódcy i mówi:
- Kamandzir, na przedpolu tanki!
- Skolka?
- Adin!
- Niech jadut!
Po pewnej chwili Saszka znowu wpada i krzyczy:
- Kamandzir, na przedpolu tanki!
- Skolka?
- Dziesiac!
- Saszka, bieri granatku, idzi na tanki!
Po chwili słychać straszne wybuchy, strzały i wrzaski. Saszka wpada cały brudny, zakurzony i mówi:
- Kamandzir, tanki zniszczone, granatku kładu na połku.


 Idzie Murzyn koło budowy i strasznie chce mu się sikać. Wyciągnął i leje. Naraz słychać głos stróża:
- Ty hultaju! Zostaw tę rolkę papy, bo psem poszczuję!


 - Podobno rzuciłeś palenie?
- Nie, przenieśli mnie do innej kotłowni.


 - Chodźcie na wódkę! - powiedział jeden złodziej do swoich kumpli.
Poszli, siedzą, piją. Nagle fundator łapie się za głowę:
- Jaki ze mnie idiota! Zapomniałem zamknąć sejf na szyfr! Lecę do domu!!!
Na to kumple:
- Po co i przed kim zamykać? Przecież wszyscy jesteśmy razem!


 Starsza kobieta dowiedziała się, że do wsi przyjechał inseminator, który zapładnia bydło. Przyprowadziła go do obory i mówi:
- Tu ma pan gwóźdź, powiesi pan sobie spodnie a ja zaraz wyjdę.


 W czasie wojny ucieka partyzant i kryje się pod długą kiecę kobiecie stojącej na podwórku. Jak minęło zagrożenie, to chwyta ją za kolano i mówi:
- Jak sięgnę wyżej, to za co chwycę?
- Za jaja, bo ja też partyzant.


 Tir łapie na stopa Zakonnicę.... Ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy...
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i barabara... i ty i paniena jesteście zaspokojeni...
Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i barabara... i ty i paniena jesteście zaspokojeni...
Kierowca zajażył o co chodzi, skręcił w las stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi:
- Tylko w d..ę proszę, bo proboszcz co tydzień chodzi i błony sprawdza.
- OK.
Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i barabara... A my pedały musimy kombinować...


 Dziadek z wnuczkiem jadą przez step. Mijają wielki kurhan.
- Co to za wzgórze, dziadku?
- Tu było kiedyś wielkie i piękne miasto Kijów - westchnął dziadek i pogłaskał wnuczka po główce.
- A to? - pyta wnuczek po jakimś czasie.
- Tu było kiedyś miasto Czarnobyl - powiedział dziadek i pogłaskał wnuczka po drugiej główce...


 Amerykanin, Rusek i Polak siedzą przy butelce i rozmawiają:
- U nas to są windy atomowe, które jeżdżą w pionie i w poziomie! - mówi Amerykanin.
- A u nas jak w w koszarach gotują zupę to dwa myśliwce ją mieszają! - mówi Rusek.
- A u nas pod Poznaniem jest taki facet, że jak mu stanie to 20 wróbli się zmieści jeden koło drugiego, a 21 stoi na jednej nodze. - mówi Polak.
Mineły kolejne butelki.
- Wiecie, okłamałem was, u nas są windy atomowe, ale jeżdżą tylko w górę i w dół - mówi Amerykanin.
- Ja też kłamałem. U nas zupę miesza helikopter.
- No więc ja też skłamałem. Jak stanie temu facetowi to tam się mieści tylko 19 wróbli.
Mineły kolejne butelki.
- No cóż, tak naprawdę to u nas są tylko normalne windy.
- Tak naprawdę to u nas jest dobrze jak wogóle jest jaka zupa...
- Ja też was oszukałem, ten facet mieszka pod Radomiem, a nie pod Poznaniem.


 Komisja chce podpuścic wariata:
- Oooooo, jaki ładny piesek. Można pogłaskać?
Wariat:
- O co wam chodzi?! Przecież to szczotka!
Pacjent zostaje zwolniony.
- Aleśmy ich, Pikuś, zrobili...


 W środku tygodnia o czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany po długim czekaniu pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz! Jutro do skoły musisz!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem pierwszy raz świetny sex.
- Ach, to co innego, siadaj, zapal sobie papierosa, weź sobie piwo, pogadamy sobie.
- Pogadać z tobą jest ok, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę tato, ale siadać na razie nie mogę.


 Sprawca wypadku w sądzie:
- ...jadę ci ja sobie spokojnie, a tu nagle jakieś pijane drzewo na mnie wpada...


 Amerykanie postanowili wysłać do Rosji agenta, aby przekazywał tajne plany. Komputery przeszukiwały dane aby znaleźć najlepszego kandydata. Po tygodniu wyskoczyl wynik. Wzięto delikweta na przeszkolenie. Następnie wysłano go nad Rosję niewykrywalnym samolotem. Agent wyskoczył na spadochronie i wylądował w lesie kolo małej wioski. Poszedł do wsi. Przed jedną z chałup siedziała babunia, która na widok agenta rzekła:
- Oj, ty nie rus!
Na to agent:
- Kak ja nie rus? Dawajtje wódki!
Babunika dała dwa wiadra wódki. Agent wypił, a babcia na to:
- Nu ty pijesz kak rus, ale ty nie rus.
- Kak ja nie rus? Dawajtje harmoszku!
Babunika dała harmonię, agent zagrał, zaśpiewał i zatańczył, a babcia na to:
- Nu ty pijesz kak rus, ty igrajesz kak rus, ale ty nie rus!
- Kak ja nie rus? Dawaj, pabrosimsja!
No i agent przeleciał babcię, aż starowince dech zaparło, ale ona na to:
- Nu ty pijesz kak rus, ty igrajesz kak rus, ty dupczysz kak rus, ale ty nie rus!
- Kak ja nie rus? Paczjemu?
- Bo ty czjornyj!


 Pracownik kocha się z sekretarką dyrektora na fotelu, nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor. Pracownik czerwony zaczyna się tłumaczyć:
- Uhm, pani sekretarce zrobiło się słabo, musiałem jej podać krople waleriana.
- No tak, dobrze, tylko niech pan schowa już tego waleriana...


 Spotyka się trójka przyjaciół ze szkoły (2 facetów i panienka). Jeden facet mówi:
- Ja to teraz jestem najmądrzejszym facetem na świecie...
Panienka:
- A ja jestem teraz najpiękniejsza na świecie...
Drugi facet:
- A ja to jestem najwiekszym jebaką na świecie...
- Eeeeeeeeee... nie wierzymy...
Poszli więc do wyroczni (jak to zwał tak to zwał). Wychodzi pierwszy facet:
- Tak jak mówiłem - jestem najmądrzejszy...
Wychodzi panienka:
- Tak jak mówiłam jestem najpiękniejsza...
Wychodzi drugi facet:
- K***, kto to jest ten Bill Clinton???!!!


 CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie, muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet, dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ją zabić. Ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę - ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakies krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!


 Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta:
- Skąd ty mialeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko?
- A wiesz, mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie.
- Pożycz mi ją! Jutro ci oddam!
- Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić.
Pożyczyl rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ją na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej:
- Złota rybko! Chcę mieć górę złota.
Rybka na to:
- O.K. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione.
Wstaje na drugi dzień a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi:
- Coś ty mi dał! Chcialem od niej górę złota a ona mi dała górę błota!
Kumpel na to:
- Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Co to myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis???


 Trwa wyścig zbrojen. Amerykanie wylądowali na Księżycu, w ZSRR zawrzało. Na specjalnym zebraniu wychodzi głowa czerwonego państwa i powiada:
- W związku z wyczynem USA, który ośmieszył całą radziecką technikę, jesteśmy zmuszeni dokonać czegoś o wiele większego: Polecieć na Słońce!
Naukowcy: Towarzyszu, ale to nie możliwe, pojazd się spali!
- Dajcie mi tydzień a coś wymyślę!
Za tydzień:
- Towarzysze! Wiem! Polecimy doskonale opancerzonym statkiem radzieckim!
Naukowcy:
- Ależ towarzyszu! Niemożliwe! Spali się!
- Dajcie mi dwa tygodnie a coś wymyślę!
Za dwa tygodnie:
- Polecimy jeszcze lepiej opancerzonym pojazdem radzieckim!
Naukowcy:
- Ależ to jest niewykonalne!
- Dajcie mi miesiąc, a coś wymyślę!
Za miesiąc zadowolony pierwszy sekretarz mówi:
- Mam towarzysze! Polecimy w nocy!


 Trzech kumpli pojechało do Paryża. Dwóch z nich to humaniści, a trzeci po politechnice. Wszystko by rozbierał, składał, patrzył jak działa, ulepszał i konstruował.
Napili się francuskiego wina, a że nie zwyczajni, odbiło im i zgwałcili dziewczynę. Sąd był bardzo surowy. Wszystkich trzech skazał na karę śmierci.
Pierwszy idzie na szafot humanista... Głowa pod gilotynę... kat pociąga za rączkę.... ostrze leci w dół... ale 20cm przed szyją się zatrzymuje... Niepisane prawo w takich wypadkach ułaskawia skazańca. Idzie na szafot drugi humanista - podobna historia, gilotyna znowu się zacięła. Skazaniec wolny. Idzie ten po politechnice, majsterklepka. Kładzie głowę gdzie trzeba, kat ma już pociągnąć za rączkę, a ten się zaczyna drzeć jak opętany:
- Panie kacie, panie kacie!!! Ja wiem co jest z tą gilotyną! 

 Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch facetów. Jadą... jadą... I nagle jeden zatrzymyje się i spuszcza powietrze z kół.
- Co ty robisz? - pyta drugi.
- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.
Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze zdziwiony pyta się:
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej...


 Ruski zrobili samolot, ale po osiągnięciu dużej prędkości odpadały mu skrzydła i lot kończył się zawsze katapultowaniem i budową nowego samolotu...
Przylatują więc zrezygnowani konstruktorzy do Rabina i pytaja co zrobić, żeby skrzydeł nie urywało.
- Hmmm.. - rzekł Rabin - weźcie ponawiercajcie otwory na połączeniu skrzydeł z kadłubem.
- Ależ jak to? Przecież to osłabi konstrukcję!
- No nie wiem, ja się na tym nie znam, ale mówię wam, ponawiercajcie.
Jak im kazał, tak zrobili. Kolejny samolot śmigał jak burza i skrzydeł nie zgubił...
Biegna więc czym prędzej konstruktorzy do Rabina i ze zdziwieniem pytają:
- Skąd wiedziałeś co trzeba zrobić?
- Nie wiedziałem, ale zawsze jak sram to za cholerę papier mi się nie urywa tam gdzie są dziurki.


 Na dachu budynku stoi facet, depcze po palcach trzymającej się rynny, zwisającej teściowej. Przechodzień krzyczy:
- Człowieka pan zabijesz!
Tamten odpowiada:
- To się pan odsuń!


 Strudzony wędrowiec błądzący po pustyni wpada do oazy i krzyczy:
- Jeść! Jeść!
Wychodzi jakiś Murzyn:
- Człowieku, ty chyba zwariowałeś, jeść? Tobie się pić chce!
- Nie, dawaj jeść! jeść...
- Dam ci pić.
- Jeść! Daj mi jeść!
- Dam ci pić.
- Jeść!
- Jak wypijesz to wiadro wody to dam ci jeść.
Facet wypił, trochę mu to zajęło. Murzyn gada:
- Chcesz jeść?
- Teraz to już nie.
- A mówiłem baranie, że tobie się pić chciało!


 Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i zamknął ich w pustych pomieszczeniach bez ubikacji, jednego nad drugim. Polaka na trzecim piętrze, Niemca na drugim i Ruska na parterze. I mowi:
- Jeżeli przez miesiąc któryś z was nie zalatwi się to go wypuszczę.
Mija tydzień - Polak mówi:
- No kurcze, już nie mogę, muszę się wysrać.
I wpadł na pomysł - wyskrobał dziurę w podłodze do Niemca i odtąd załatwia się w tę dziurę.
Niemiec z kolei uczynil tak samo i srał do Ruska. Po miesiącu diabeł przychodzi do Polaka:
- O, czysciutko, możesz iść.
Idzie do Niemca.
- Też pięknie, też jesteś wolny.
Idzie do Ruska. Puka puka... Mija chwila i słychać głos Ruska:
- Zara zara, tylko dopłynę.


 Wałęsa umarł i idzie do nieba. Przed bramą staje i puka aż zza bramy słychać głos św. Piotra:
- Kto tam?
- To ja, najsłynniejszy z Polaków - mówi Wałęsa.
Św. Piotr otwiera, patrzy i mówi:
- Aleś się postarzał... Fibak!


 Stasiek szedł drogą i spotkał milicjanta.
- Ktoś ty? - rzucił milicjant.
- Stasiek! - rzucił Stasiek.
- Co niesiesz? - rzucił milicjant.
Granat rzucił Stasiek.


 Przechwala się trzech facetów, który ma grubszą żonę. Pierwszy mówi:
- Moja to jest taka gruba, że jak stanęła na wadze to brakło skali.
Drugi:
- Eeee to jak zaniosłem stanik mojej starej do naprawy to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.
Trzeci:
- Wiecie co, jak byłem z moją starą na morzem, jak się położyła na plaży to przyjechał GreenPeace i wrzucił ją do wody...


 Karlik i Zeflik potrzebowali nowe garnitury. Karlik zaoferował, że pobiega po mieście i jak coś znajdzie to zarufuje do Zeflika. Tak też zrobił. Po jakich dwu godzinach dzwoni do Zeflika i pado:
- Zeflik, jo jes w SDH i tu som ganz tanie anzugi.
- Kajs ty jes - pyto Zeflik - jo cie nie rozumia?
- Jo jes w SDH, byda ci literować: S jak Zigmant, D jak rzic, H jak ciul.
- Aa - pado Zeflik - tys je w SDH, zarocki tam beda.


 Breżniew odwiedził Polskę. Chodzi z Gierkiem po Warszawie i pyta:
- Co to za ulica?
- To ulica Lenina - odpowiada Gierek. Idą dalej, po chwili Leonid pyta:
- A ta tutaj uliczka, to co za jedna? - na co Gierek:
- To ulica Przyjaźni polsko radzieckiej. - Breżniew zadowolony pokiwał głową, po czym umilkł na parę minut.
Po pewnym czasie ponownie pyta Gierka:
- Teraz gdzie jesteśmy?
- To jest Plac Zbawiciela - na to Breżniew, lekko zażenowany - Ależ Edward, bez przesady...


 Trzej kumple Zeflik, Francik i Jancik poimprezowali dość ostro w mieszkaniu Francika. Po imprezie na drugi spotkali się w robocie Zeflik i Jancik i rozmawiają:
- Ty Zeflik jak tam po imprezie?
- A łep mnie boli i ogólnie mało pamiętam, ale wiesz wydawało mi się, że u Francika widziałem złoty kibel.
- Ty wiesz co. Ja też mało co pamiętam, ale też mi się zdawało, że Francik ma złoty kibel.
- Może to sprawdzimy tym bardziej, że Francik w robocie się nie pojawił.
I w drodze powrotnej z pracy zahaczyli o mieszkanie Francika. Zadzwonili do drzwi. Otworzyła im żona Francika.
- Jest Francik?
- Jeszcze śpi.
- Aha. To nie będziemy go budzić, ale wie pani co my mamy takie pytanko. Czy wy w chałupie macie złoty kibel?
- Francik wstawaj szybko! To są te gałgany co ci do puzona nasrali.


 Skinner wrzeszczy:
- Agencie Mulder, zrobiliście już te pomiary?!?
- Nie mogłem, zabrakło Scully.
- To trzeba było zwiększyć zakres!


 Do autobusu wsiada skin. Na jego widok siedząca na siedzieniu babcia podnosi się i ustępuje mu miejsca. Skin zdziwiony, ale siada i nic nie mówi. Obok stojąca kobieta pyta się babci:
- Co pani? Skinowi pani miejsca ustępuje?
- On taki biedny - mówi babcia - nie dość że po chemioterapii, to jeszcze musi chodzić w butach ortopedycznych.


 Idzie Beavis & Butt-head ulicą Lublina. W pewnym momencie:
Beavis: "Hej Butt-head! patrz szkoła!
Butt-head: "KUL!"


 CIA wynajęła zawodowego zabójcę, aby w czasie pochodu pierwszomajowego zastrzelił Breżniewa. Wyposażyli go w broń, zaopatrzyli w ruble i wysłali do ZSSR. 1 maja uważnie śledzą wydarzenia w Moskwie. Widzą wiwatujące tłumy, Breżniewa stojącega na mauzoleum Lenina, ale żaden strzał nie pada. Po paru dniach wraca zabójca. Oddaje broń i pieniądze.
- Dlaczego go nie zabiłeś? - pytają w CIA.
- W takich warunkach nie można pracować - odpowiada - Już go miałem na muszce, już miałem, strzelać, ale ciągle ktoś mnie klepał po ramieniu i mówił: "Ty, daj sobie strzelić do niego!"


 Żołnierze Ludowo-Rewolucyjnej Armii Chin przychodzą do Mao:
- Towarzyszu, nudzi nam się, spada morale i zdolność bojowa - daj nam coś do roboty!
- Dobrze - rozbierzcie Wielki Mur.
- Tak jest!
Za parę dni dni:
- Towarzyszu, znowu nam sie nudzi....
- To odbudujcie Wielki Mur od nowa.
- Tak jest!
Za tydzień:
- Towarzyszu Mao, może dla odmiany kogoś zaatakujemy?
- Niezły pomysł - może Związek Radziecki?
- Tak jest... To znaczy...eeee, a co będziemy robić wieczorem?


 Do piekła przychodzi facet no i diabeł oprowadza go po mrocznych zaświatach, mówiąc mu, aby sobie wybrał miejsce gdzie chce zostać...
Idą, patrzą a tam diabły smażą dusze na patelni. Idą dalej a tam jakieś czarty oblewają ludzi gorącą smołą. Idą dalej i widzą jak kilku facetów siedzi po pas w gównie, ale palą sobie szlugi, walą browar, grają w karty. No to nasz gość krzyczy:
- Ja tu, ja tu chcę!!!
Gość sobie wszedł w towarzystwo, aż tu przychodzi diabeł i rzecze:
- No koniec tego qrwa! Zanurzenie na następne sto lat!


 Facet po śmierci dostaje się na sąd Boży. Pytają go, gdzie chce iść, do piekła czy do nieba. Facet po zastanowieniu mówi, że najpierw chciałby zobaczyć oba miejsca, wtedy dokona wyboru. Idzie więc najpierw do piekła i widzi jak jakiś staruszek zabawia się z piękną, młodą dziewczyną. Myśli: Jak tu jest tak wspaniale, to ciekawe, co czekałoby mnie w niebie... Idzie więc sprawdzić. I znowu widzi, jak jakiś stary facet zabawia się z młodą, śliczną dziewczyną. Pyta się więc św. Piotra:
- Ty, jaka w takim razie jest różnica między niebem, a piekłem?
Na to św. Piotr:
- Widzisz, w piekle to była kara dla dziewczyny, a w niebie nagroda dla dziadka...


 Dwóch robotników rozmawia sobie przy piwsku, nagle jeden z nich spostrzega, że jego kumpel ma czarny język. Pyta się go:
- Zdzichu co ci się ku... stało ty masz czarny język!?
- No mam, wypadek na budowie.
- O kur.... jaki wypadek!?
- No straszny, czysta na asfalt się wylała.


 Płyną na tratwie Rosjanin, Kubańczyk, Amerikanin i Meksykanin. W pewnej chwili Rosjanin bierze flaszkę wódki, wipija łyk, a resztę wyrzuca do morza. Amerykanin się zdziwił i mówi:
- Co za marnotrawstwo. Przecież tam było jeszcze całkiem sporo wódki.
- My w Rosji mamy tyle wódki, że możemy sobie na to pozwolić.
Płyną dalej. Po pewnym czasie Kubańczyk wyciąga cygaro, zapala, pociąga dwa razy i wyrzuca do morza. Amerykanin znowu narzeka:
- Przecież to było jeszcze całkiem dobre cygaro. Czemu to zrobileś?
- Na Kubie mamy tyle cygar, że możemy sobie na to pozwolić.
Płyną dalej. Amerykanin zamyślony. W pewnej chwili doznaje olśnienia i z uśmiechem na ustach wyrzucił Meksykanina do morza.


 Stare miasteczko na dzikim zachodzie. Idzie przechodzień środkiem miasta, nagle z hotelu, z pierwszego piętra wyskakuje kowboj i spada na ulicę.
Przechodzień podbiega do niego i pyta:
- Nic się panu nie stało?
- Nie - odpowiada kowboj - Ale niech dorwę tego co mi stąd konia podprowadził.


 Tańczą dwie osoby na dyskotece:
- Świetnie tańczysz...
- Ty też.
- Masz takie ładne włosy...
- Ty też.
- Mam na imię Marek.
- Ja też.


 Był zakon, w którym raz w roku mógł się odezwać tylko jeden mnich. Właśnie takiego dnia wszyscy siedzieli w jadalni i zajadali zupę. W pewnym momencie jeden z mnichow odezwał się:
- Ta zupa jest za słona.
...
Po roku znowu siedzą w jadalni i znowu zajadają zupę. W pewnej chwili odzywa się inny mnich:
- Nie. Ta zupa jest niedosolona.
...
I znów minął rok. Znowy siedzą w jadalni. Tym razem odzywa się przeor:
- Jak się dalej będziecie kłócić to was obu wyrzucę.
