  
   
   Wisst Ihr, was mir auf der Stuttgarter Hauptpost passiert ist? Da
   sagte die Beamte zu mir, da man den Brief mit der Aufschrift 
   "Vorsicht, empfindliche Medizin" doch lieber zumachen sollte.
   - Aber was stand auf dem Brief? - Vorsicht, empfindliches Medium!!!
   
   Abteilung gute Fehlermeldungen: Heute FD-Read 1.8!
   c:\>Too MUCH memory available

   The Lord of Doom


  
  
   
   Aus einer Mathevorlesung ber die Konvergenz von Folgen.
   "... ja, manche sagen, da es nicht nur konvergente Folgen, sondern auch
   konvergente Mathematiker gibt. Sie verhalten sich wie konvergente 
   Folgen. Sie sind monoton und beschrnkt ... " 
   
   Wissenswertes aus der Volkswirtschaftsvorlesung: "... Frankreich wollte
   damals den Import auslndischer Pc's einschrnken, aber wegen evtl.
   Handelkriege keine Steuern erheben, deshalb sollten alle ausl. Pc's 
   ber ein kleines Postamt in den Pyrenen eingefhrt werden ..."

   The Lord of Doom

  

     russischer Sexminister           Pjotr OlgaKomofssofa
     schwedischer Torwart             Larsen Reinstrm
     chinesischer Verkehrsminister    Um Lei Tung
     Hosentasche auf chinesisch       Nah Bei Sakki
     Unterhose auf trkisch           Glle Hlle


   Ein Beamter hat bei einer Fee drei Wnsche frei. "Als erstes wsch'
   ich mir auf den Malediven zu sein." Peng - sein Wunsch geht in Er-
   fllung. Der Beamte berlegt - "Als zweites wnsch' ich mir ein
   schnes Mdel ist bei mir." Peng - sein Wunsch geht in Erfllung. Er
   berlegt wieder - "Hmmmm ... als drittes wnsch' ich mir das ich nie
   wirder arbeiten mu!" Peng - sein Wunsch geht in Erfllung. 
   Pltzlich bemerkt er, da er wieder in seinem Bro im Rathaus sitzt.

   The Lord of Doom

  

  Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und der F.D.P. in Nieder-
  sachsen??? - Das Auto hat Sitze!!!
  
  The Lord of Doom
  

  

  Liebe Tante Schmalzi!

  Die sind alle sooo bse (wein)! Jetzt bin ich erst seit sieben Ausgaben 
  dabei (schluchz) und einige fangen schon an mein schnes (schnief) 
  Pseudo zu (tropf) verstmmeln und falsch (schnaub) zu schreiben! Was 
  soll ich mit den bsen Leuten nur (schluchz) machen?

  Der unter einem feuchten Zellstofftaschentuchberg vergrabene Master YODA


  ###>   Mein lieber Jodel! ...h... Joghurt! ...nein, auch falsch...
  ...wie war das doch gleich???...grummelgrummel... Judo??????..
  .denkedenke... J..., J..., Aaaaahja, ich wei... Joga! - H??? ....
  .Neeeh, das wird mit Ypsilon geschrieben...AAAAAAAAAH...: Yoga! ....
  ...Hmmmm... ... ...: Mister Yoga! ... immer noch nicht ganz ...
  .. puh, ist das schwierig... Achsooooo. Ich wei: Master Yoga, h, YODA!

  Mensch hast Du einen schwierigen Namen. Als erstes mu ich dich mal
  darauf hinschwarzen ...h... hinweisen, da es gar nicht so umwelt-
  vertrglich ist, wenn man immer nur Zellstofftaschentcher benutzniet.
  Allein fr deinen vollgeheulten Papiertaschentuchberg mute gestern
  der gesamte Teutoburger Wald abgeholzt werden.
  Wenn das vor 1986 Jahren passiert wre, htte die Schlacht im
  Teutoburger Wald gar nicht stattfinden knnen. IST DIR DAS KLAR?

  ...Na, irgendwie schweife ich schon wieder von deiner Frage ab...
  Zurck zum Thema...Du mut wiederverwendbare Stoff-Nasentcher verwenden!

  Bist du dir berhaupt im klaren, da durch dich die gesamte 
  Stoff-Taschentuch-Industrie Bankrott geht!!!
  Das htte ich nicht von dir gedacht! Mit Absicht ruinierst du die
  Trger unserer Wirtschaft. Was soll das? Unser Land wird verarmen!!!
  Und in anbetracht dieser katastrophalen wirtschaftlichen Lage
  jammerst du, nur weil jemand deinen Namen falsch schreibt!!!!
  Schm dich!!!!!!
                         ###  Tante Schmalzhilde. Sichtlich emprt  ###
  
  


  Anruf in einer Autowerkstatt:"Schicken Sie mir bitte einen Monteur, mein 
  Wagen will nicht mehr so recht!" "Was hat er denn?" "Vermutlich Wasser 
  im Vergaser." "Wo ist ihr Auto denn?" "Zehn Meter vom Ufer!"

  Eine politische Einstellung lt sich umso berzeugender vertreten, je 
  besser man davon leben kann.

  Ein Kaninchepaar flchtet vor der Hundemeute in ein Erdloch. "Und nun?" 
  jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zrtlich in die Pfoten:
  "Wir warten einfach bis wir ihnen zahlanemig berlegen sind."

  Ein Abgeordneter liegt nach einem Autounfall verletzt im Krankenhaus. 
  Tage spter erhlt er ein Telegramm: "Gute Genesungswnsche mit 140 zu 
  20 Stimmen. Die Fraktion."

  "Wie gefllt Ihnen denn mein neues Stck?" fragt der Dichter den 
  Theaterdirektor. "Nicht schlecht, aber ich wrde den Helden durch einen 
  Schu sterben lassen und nicht vergiften!" "Warum denn das?"-"Damit das 
  Publikum wieder aufwacht!"

  In einem Fotogeschft:"Ich htte gerne drei Pafotos"-"Gleich zum Mit-
  nehmen?" "Ach, habe Sie denn welche vorrtig?"

  Erwin fhrt mit seinem klapprigen Kleinwagen bei Rot ber die Kreuzung. 
  Ein Polizist stoppt ihn und sagt: "Sechzig Mark."-"Gemacht- der Wagen 
  gehrt Ihnen !"

  Gelangweilt sehen sich die Filmbosse den neuen Streifen von Julia Roberts 
  an. "Ich habe eine gute Idee", meint einer, "wir verlegen die Premiere 
  in ein Flugzeug." "Warum denn das?" "Damit niemand vor dem Ende gehen 
  kann."

  Filmaufnahmen fr einen Western in Hollywood: Ein wildes Geballere Army 
  gegen Indianer:Tausende von Kumparsen tummeln sich auf dem Schlachtfeld. 
  Meint ein Beobachter zum Regisseur: "Sagen Sie mal, berziehen Sie bei 
  der Unmenge von Komparsen nicht Ihren Etat?" "Nein, am letzten Tag geben
  wir scharfe Munition aus!"

  Ein Kngeruh hpft durchs Land. Bleibt stehen, kratzt sich am Bauch und 
  hpft weiter. Bleibt stehen, kratzt sich, hpft weiter. Schlielich zieht
  es ein Junges aus dem Beutel, gibt ihm ein Klaps und schimpft:" Wie oft 
  habe ich Dir schon gesagt, da Du im Bett keinen Zwieback essen sollst?"

  Warum sind in Sibirien die Hunde so schnell? - Weil in Sibirien die Bume
  wahnsinnig weit auseinander stehen!

  Der Sportreporter fragt den Wrestler:"Wie viele Gegner haben Sie denn 
  heute besiegt?" "Drei durch k.o. und ein paar Zerquetschte."


  IMPULSE

  


  Ihr solltet die Witzecke stark erweitern. Es gibt soooooooo viele lang-
  weilige Stunden in der Schule, da sind die Witze (ich drucke sie mir 
  immer aus) viel zu schnell ausgelesen. Um die Witzecke erweitern zu 
  knnen braucht ihr natrlich Witze. Aus diesem Grund werde ich mich 
  mal ein bichen ranhalten und Witze abtippen.

  IMPULSE  

  


  Master YODA: Allzu lang mute ich da gar nicht grbeln, geht der denn 
  nicht eigentlich so:

  Schwester zum Bruder: "Du bist ja besser als Vati!"
  Bruder: "Das sagt Mutti auch immer..."

                       -----------------------------

  Zotteln zwei Zotteltiere durch den Wald. Sagt das eine Zotteltier zum 
  anderen:

    "Du, was bist du eigentlich fr ein Zotteltier?"
  
    "Ich? Ich bin ein Wolfshund"

    "Ein Wolfshund? Wie geht denn das?"

    "Ganz einfach, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund."

   Die beiden zotteln weiter. Pltzlich fragt das andere Zotteltier:

    "Und du, was bist du denn fr ein Zotteltier?"

    "Ich? Ich bin ein Ameisenbr"

    "Och nh ..."

  OldMan

  

        SCHMALZI - DIE WITZE SIND GANZ ALLEINE FUER DICH !! :-)


          (**************************************************)

           Man nehme eine Hochlandkaffeebohne und
           haenge diese an feinem Zwirn bei klarer Morgensonne
           in die Mitte des geoeffneten Fensters.
           Sodann fuelle einen sauberen Eimer mit klarem Wasser
           und stelle selbigen in den Schatten der Bohne.
           ----
           Von dem so gewonnenen Extrakt
           entnehme einen Loeffel pro Tasse.

           Fuer leicht erregbare Buerger empfiehlt sich das
           Aufhaengen einer Kamillenbluete.

           Bon Apatiato!

          (**************************************************)


  Was macht ein Leprakranker in der Disco? - Er tanzt bis die Fetzen 
  fliegen!

          (**************************************************)

			 Unsere Hausordnung:
 
  1. Bitte verhalten Sie sich so, dass keinem auffllt, da Sie da sind.
  2. Lassen Sie die Hnde von meiner Frau und meiner Tochter; wir sind
     keine Eskimos.
  3. Trinken Sie nur soviel, wie Sie vertragen koennen; bergeben Sie uns
     nichts!
  4. Telefonieren Sie besser zu Hause, unser Telefon wird abgehrt.
  5. Sollten Sie Hunger haben: um die Ecke ist eine Bude - wir nehmen 
     drei Hamburger.
  6. Die Zeitungen auf dem Klo sind nicht zum Lesen, sondern zum Abwischen.
  7. Lassen Sie das Licht aus, man knnte uns von auen sehen!
  8. Knabbersachen bitte liegen lassen - sonst ist fr das nchste 
     Mal nichts mehr da.
  9. Die Fensterscheiben sind nicht dreckig - sie sind aus getntem Glas.
 10. Ziehen Sie Ihre Schuhe lieber vor der Haustr aus - sie knnten sonst
     verschmutzen.
 11. Die verwelkten Blumen auf dem Tisch sind gar keine Blumen - sondern
     moderne Kunst.
 12. Wenn Sie sich die Hnde waschen wollen, dann bringen Sie sich Seife
     mit! Wir wollen nicht, da Sie von unserer Seife womglich einen 
     Ausschlag bekommen.
 13. Das Auto in unserem Garage gehrt nicht uns, sondern unserer Putzfrau.
 14. Wenn der Hausherr einen Witz erzhlt, so sollten Sie lachen - wir 
     mssen ja auch lachen wenn wir Sie sehen.
 15. Falls Sie mit den eigenen Auto kommen, dann stellen Sie es bitte vor
     eine andere Haustre ab. Wir mchten nicht, da man Sie mit 
     Einbrechern verwechselt.
 16. Essen Sie nicht zuviel, wir wissen das Sie sehr viel vertragen.
 17. Um den Zeitaufwand zu verringern, bitte eventuelle Geschenke schon 
     mal auspacken.
 18. Auf das Besteck bitte nicht beien, es besitzt nur eine sehr
     geringe Silberschicht.
 19. Reden Sie nur, wenn Sie gefragt werden; wir sind nicht neugierig.
 20. Werfen Sie keine Kippen in die Toilette -- wir pinkeln ja auch
     nicht in ihren Aschenbecher.
   

          (**************************************************)

  Hallo ,
  ein kleiner Junge spielt mit seiner Eisenbahn. Die Mutter hrt, wie der 
  Bengel ruft: "Alles aussteigen, die kleinen Arschlcher vorne, die 
  groen Arschlcher hinten!" - Entsetzt eilt sie zu ihrem Sohn und teilt 
  ihm ihre Bedenken ob seiner Ausdrucksweise mit. Jedoch schon kurz darauf 
  hrt sie ihn abermals sagen "Kleine Arschlcher vorne aussteigen, groe 
  Arschlcher hinten aussteigen!" Da kann die Frau nicht mehr an sich 
  halten, ermahnt ihren Sohn SEHR dringend und schickt ihn in sein Zimmer, 
  wo er ber seine Ausdrucksweise nachdenken soll. - Nach einer Stunde 
  wird er wieder herausgelassen, mit der Ermahnung, von nun an vor-
  sichtiger zu sein. Vorsichtshalber aber lauscht die Mutter heimlich 
  und hrt den Burschen flstern: "Alles aussteigen, die kleinen Arsch-
  lcher vorne, die grossen Arschloecher hinten. Leider gibt es eine 
  Stunde Versptung wegen dem Riesen-Arschloch!"

          (**************************************************)

  1. Wann waschen sich die Oesterreicher Ihre Finger?
     Vor oder nach dem Pinkeln???
   
     nebah ressaW semraw ad eiS leiw nlekniP med dnerheaW

          (**************************************************)

  2. Ein Mann kommt an die Grenze, fragt der Zollbeamte: "Haben Sie was 
     zu verzollen ?" Mann:"Nee" Grenzer: "Machen Sie mal den Kofferraum 
     auf !" Gut, der Mann macht den Kofferraum auf; Kofferraum ist voller 
     Pinguine. Zollbeamte:"WAAAAASSSS ISSST DENNN DAASSSS ----> DIE 
     GEHREN IN DEN ZOO !!!" OK, nchsten Tag Mann, Grenze, Zollbeamter: 
     "Machen Sie mal den Kofferraum auf" Mann macht Kofferraum auf, 
     Kofferraum voller Pinguine mit Sonnenbrillen Grenzer:" WWAAAAAASSSSSSS 
     IISSSSSSTT DENNN DAAAASSSS, Ich sagte Ihnen doch schon gestern, die 
     gehren in den Zoo !!!" "Ja, da waren wir gestern, heute fahr'n wir 
     an den Strand !" :-)))

          (**************************************************)

  Und wieder mal einer:

  In Ostfriesland wurden dieses Jahr die Plakate mit der Eisreklame
  verboten. Grund: Letztes Mal bei den Wahlen hatte Langnese 37% der
  Stimmen erhalten!

          (**************************************************)

  Treffen sich zwei auf der Strasse. Sagt der erste:"Hallo, ich habe
  gehoert, Du hast einen AIDS-Kranken zu  Hause?". -"Stimmt".- "Was gibst
  Du ihm denn so zu essen?"-"Nun morgens gibt's Knaeckebrot und
  Schinken"-"Ah ja, und mittags?"- "Auch Knaeckebrot und Schinken"-"Du
  wilst mir doch wohl nicht sagen, dass Du ihm abends auch Knaeckebrot
  und Schinken gibst?!"-"Doch." -"Und warum"-"Nun, was anderes passt
  unter der Tuer nicht durch"


          (**************************************************)

  Hallo allerseits!

  Da geht jemand durch den Wald spazieren.
  Auf einmal hoert er eine ziemlich tiefe, leise Stimme: "Macht mal'n 
  Kreis, macht mal'n kreis".
  Er geht der Stimme nach. Langsam wird sie immer lauter "macht ma'n 
  Kreis, macht ma'n Kreis...".
  Endlich kommt er auf eine Lichtung. Da sieht er, wie sich 20 Zwerge in 
  einer Reihe von hinten nehmen und der letzte bruellt "macht mal'n 
  Kreis".

          (**************************************************)

  Ein Ehepaar bekommt keine Kinder, laesst sich untersuchen. Bei der Frau
  ist alles in Ordnung, also muss es wohl am Mann liegen, und er will
  eine Spermauntersuchung durchfuehren lassen. Die Arzthelferin drueckt
  ihm so'n Marmeladenglas in die Hand und schickt ihn in ein mit diversen
  Pornoheften etc. ausgestattetes Zimmer.
  Von dort hrt sie nach kurzer Zeit heftiges Stoehnen, die Tuer geht
  auf, und der Mann, mit hochrotem Kopf, fragt: "Haben Sie mal ein  Hand-
  tuch?" Die Arzthelferin, ein wenig irritiert, gibt ihm eins. Tuer  wie-
  der zu, nach kurzer Zeit wieder "Stoehn", "Keuch". Die Tuer geht wieder
  auf, der Mann, hochroter Kopf, nassgeschwitzt, fragt: "Koennten Sie das
  Handtuch bitte nass machen?" Die Arzthelferin tut das. Tuer wieder  zu,
  das Gestoehne und Gekeuche geht wieder los.
  Die Tuer wird wieder aufgerissen, der Mann (genau: mit hochrotem  Kopf)
  fragt: "Koennten Sie ---" "Sagen Sie mal, was  machen  Sie  da  drinnen
  eigentlich???" - "Ich bekomm' das verdammte Glas nicht aufgeschraubt!"

          (**************************************************)

  Es begab sich zu der Zeit, als die Autobahnbruecke bei Kufstein
  zusammengebrochen war. Drei oesterreichische Ingenieure stehen vor den
  Truemmern des besagten Brueckenpfeilers. Sagt der erste:"Schade um das
  schoene Holz fuer die Verschalung." Der zweite:"Ja, und schade um den
  schoenen Stahl fuer die Armierung." "Bloss gut", sagt der dritte,"dass
  wir kein Zement zum Beton gemischt hatten."

                                     . ...Willi Geier

  

  **> Einen kleinen Reim mu ich jetzt auch mal beitragen:

      Zwei Mnner machten sich 'nen Jokus
      und tranken Most im Keller.
      Dann muten sie mal auf den Lokus,
      doch der Most war schneller...

                                         *** #Papst ***    

  
